孩子很平庸,非常失望,該如何調整積極面對?-你說孩子平庸

雞血的,說理的我就不再贅述了,相信有很多優秀答題者給了你不少不同角度的撫慰。我只想從心理解讀者的角度來幫你看看你為何會如此渴望孩子非凡?執果索因你大概就知道如何調整了。

你說孩子平庸,那這個衡量平庸與否的標準來自哪里?一個受盡父母苛責,但依然神采奕奕的微笑著學習生活的孩子,在我眼里就不平庸,相反一個在老師父母面前乖巧懂事的孩子在我眼里其實就是一種平庸,而你眼中可能有著另一番解讀,其他一百個人眼中又有一百種不同的解讀,這種解讀,是的這只是一種解讀,與孩子本身無關,只與我們自身的經歷,認識,經驗和角度有關,孩子只是那個孩子。

我們反反復復看見的并非客觀的世界,客觀的人,而是我們以為的或我們想要看見的那個世界和人,他人他物是我們內心的一面鏡子,映照出了我們內心的需求,渴望和執著,通過你對孩子的評價和期望,我看到你在孩子身上發生了兩個投射:

  1. 投射了平庸的自己你在孩子身上投射了那個平庸的,未能讓父母滿意的自己,你特別不接納這樣的自己,于是就把它投射在了孩子身上,打著手電筒到處找孩子平庸的證據,想要消滅它,相信什么就會看見什么,只要你找肯定能找得出來,但同時你也漠視和打擊了孩子的杰出。
  • 就像你看到孩子考了85分,站在你的面前,你看不到孩子這85分背后的付出和努力,而更在乎的是,那丟掉的15分;
  • 就像一張白紙上的那個黑點,你首先看到的在乎的是,僅占整個紙張百分之一大小的那個黑點,

正所謂抗拒什么什么就會壯大,無視什么什么就會消失。所以,要小心哦,我們的負面強化可能會讓那個負面更加壯大;

2,投射了對強大父母的渴望你還在孩子身上投射了自己對媽媽的渴望,你期望孩子變得杰出非凡,就像一個孩子在找依托,當你看見孩子的平庸,就仿佛一個年幼的孩子看到媽媽生病臥床不起的樣子,媽媽是他的支撐,媽媽倒下了,生活就無望了,他內心充滿了惶恐和無助,你也一樣,孩子是你的希望你的未來,孩子平庸了差勁了,你就沒指望了。潛臺詞是:媽媽只有你好了,我才能好,我的好必須建立在你好的基礎之上。

我們很多時候就是這樣在無明里伸手向孩子索要,要一個我想要的未來,要一個我已設想好了成果,這不就是小孩對媽媽的訴求嗎?而一個成熟獨立的人,他會為自己負責,他明白孩子是獨立于自己的生命個體,他不會在孩子身上有任何期待。


如何調整呢?就上面兩點內心深層動機的分析,答案也出來了~

第一,拿開你在孩子身上的負面投射,明白那個平庸的孩子不是孩子本身,而是不被接納的你自己,而你也不是真的平庸,只是你自己的以為,大概在你的成長經歷中,在有分別的愛的養育中,充斥著太多的評判,指責,嘮叨和要求,你內心有很多不被看見,不被認可和不被愛的感受,而這些感受讓你產生了很多的自我低評價:我是不夠好的,我是不獨特的,我只有足夠好足夠優秀,爸爸媽媽才會關注我,才會愛我!

小孩子就是會如此自我歸罪的—爸爸媽媽不愛我不喜歡我,一定是我有問題,爸媽不高興了,一定是我哪里做得不好。

于是你陷入了這樣一個自我的劇情:我要努力加油讓自己變得優秀起來,才會得到爸爸媽媽的認可!只有優秀,我才配活,杰出優秀是我活著的意義!

看到了嗎?一切皆因愛,這只是你的以為,真相是:父母可能本身就是愛無能愛匱乏,是他們自身的問題,不是你優不優秀的問題,你再優秀也未必能博得他們的歡心,也未必他們就會來愛你!走出認識的誤區。

第二,成長自己,讓自己獨立起來,強大起來,敢為自己的人生負責,哪怕光輝慘淡都是我自己要抗的,而不是指望孩子。

寫在最后,我們大多數人都是普通人,那樣出類拔萃的孩子恐怕都是”別人家的孩子”罷。

反過來說,每個人從一顆精子成功著陸在卵子中的那一刻,從億萬個競爭對手中脫穎而出坐落在媽媽懷中的那一刻,就是天生的優勝者!

我們各有各的杰出,各有各的平庸,我們在各自擅長的領域里努力著,上進著,求好著,也各自在不擅長的領域里,徘徊著,盲目著,頹廢著~

但這也毫不妨礙牢牢把握屬于我們自己的幸福,也不妨礙實現我們自身的價值。

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