異地戀如何能夠長久?-首先是相互信任

來吧!!!!!用一波日常聊記增強你們的信心,異地戀也可以甜到齁的!!!!

嘻嘻作為一個很少秀恩愛的人!!!

我也是第一次異地戀,可是異地戀也可以很甜!!!雖然沒有經常在一起,也無法在對方需要的時候立馬出現,但是,用心的經營,也是可以很好的!!我每天上課,他每天上班,大家都有自己的生活方式和作息。

首先是相互信任,猜忌和懷疑只會讓感情越來越糟糕,異地戀的感情,對方不在的每時每刻你都去想壞的東西,負面情緒一定會影響你們的感情,你可以想想這個時候你的對象是不是跟你一樣在想你!

距離已經讓你們失去很多機會去肢體互動和互撩了,難道還能吝嗇文字嗎,缺乏的安全感是需要用帶感情的互動和交流去填補的,不要吝嗇感情的表達!!!自己的男朋友不撩等著別人去撩嗎??你的女朋友聽到你的土味情話,哪怕是真的很土味,至少她能體會到你在用你的方式讓她知道你的感情!

相互尊重,相互理解,在你覺得出現問題的時候,及時的把你的想法和小情緒和對方溝通啊,憋是沒有用的,只有解決了問題才能進一步的增進感情,不要用過激的語言,可以帶點小小的不開心,讓對方感受到就可以了。

在對方工作,學習,休息的時候保持獨立,有自己的事情可以去做,不要失聯的時候就感覺失魂,偶爾可以粘人,也可以有小脾氣,但是也要理解你的男朋友為你變成了一個幼稚鬼,那你是不是也應該善解人意呢?也要理解你的女朋友粘你也只是因為在乎你,女孩子已經在距離和孤獨的兩重影響下,是多么希望你能讓她堅定繼續愛你喜歡你的信念。哪怕外出或者休息的時候可以提前告知,偶爾給他/她一個視訊或者一張照片會更有安全感。但是需要注意的是,不要讓它成為一種習慣,不然對方每次告知出門一旦你沒收到這些,一定會胡思亂想。別盯的太緊,太苛刻,過度的愛和依賴會讓對方窒息而無法承受。

每天的話題不需要多么隆重,早安晚安是大家都會有的,記住!!你可以在心情不好的時候向你的愛人求安慰訴苦水,但是不要每天都抱怨都傳播負能量,可能你行動電話另一邊的他也在情緒低谷,負能量的相互影響是非常恐怖的!

當然啦,定期的視訊電話啦,定期見面啦,還有一些游戲互動啦,外賣互動啦,都可以加深感情,不要太過于計較誰應該更主動,也不要太過于計較誰對誰錯,大家在這樣的感情里都不容易,都一樣希望能夠把它維持下去,偶爾你的撒嬌認錯會讓他會心一笑,而他主動跟你承認錯誤也會讓你的火氣煙消云散,這是相互付出和你們共同努力的結果!

在鬧矛盾的時候,一定要想辦法都冷靜下來,我們每一次覺得累了想分手以后就會誰也不理誰,雖然知道自己已經說出口,不管是他還是我,都不止說過一次,但是接下來的時間是用來平復心情和反思問題的,到底分開了之后快不快樂,是沒有羈絆自由自在但是情緒麻木的活著,還是堅持喜歡堅定信念,雖然很累但至少有喜怒哀樂酸甜苦辣的生活。亦或者見面把該說的都說清楚,不要稀里糊涂不明不白的結束,造成不必要的誤會。

見面的機會里要好好珍惜在一起的時間,不要翻舊賬,盡量的去理解和包對方,讓他感覺到你的想念和歡喜,誰愿意用千載難逢的機會來吵架鬧矛盾呢。

患得患失的情緒是都會有的,所以盡量盡量的不要因為對方的這種情緒就生氣,覺得無理取鬧,如果不是因為在意,你愛干嘛去干嘛去,愛跟誰好跟誰好!

你選的對象,不要去跟別人攀比,也不要因為覺得自己失去了太多的愛,有的追求者雖舔,但是你要考慮你們感情的來之不易,如果真心喜歡那我覺得把話說清楚也未嘗不可,如果猶豫不決請你想想某個人在千里之外為了你也在堅守初心。問問自己的內心,不要被一時的關心和照顧迷惑,如果你們在一個城市,或許你的對象能做到的比他更好更多!相信自己,也相信他,你那么優秀,他能跟你在一起,說明他有眼光,而你選擇他也是因為你覺得他跟你一樣優秀,用欣賞和珍惜的的感情去維護。

經濟獨立,思想獨立,保持自己原來的樣子,真誠可愛,坦誠相待,異地戀的優勢在于,距離產生美,它讓你們的每一次見面都充滿期待和激情,它也考驗著每一對情侶能不能經得起距離的挑戰,時間的流逝,物質與金錢的誘惑還有來自其他愛慕者兇猛的攻勢。

替對方好好照顧自己,至少讓他/她省一半的心,不用操心你是否身體不適,會不會吃不好,睡不好,那種擔心還會包含對自己深深的自責和愧疚!

我們的開始是場意外,我也抗拒過,逃避過,有些時候逃避和退縮解決不了問題,那么就勇敢面對吧,不管結果如何,因為路還長,未知的挑戰和困難會源源不斷,但至少現在真心去喜歡,努力去爭取,細心去維持,哪怕最后只是一段回憶,至少它也是可愛又甜蜜的!

最后希望每一對情侶都能夠共白首!附一小段昨天我寫給他的情話:

愛在無身無形里,在無色無味里無中生有

無窮無盡,無時無刻,無憂無怨,無私無畏,無聲無息,無思無慮,無冬無夏

是深深的喜歡,是刻刻的思念,是默默的付出,是滿滿的勇敢,是細細的關懷,是每每的信任,是久久的相伴

切莫不即不離,不聞不問,不理不睬,不痛不癢,不涼不酸,不清不白,不冷不熱

遂甘愿不離不棄

上圖!!!!!原諒我的馬賽克選錯了顏色,花里胡哨,這里最近的一些瑣碎片段,有一些是連接的,有些是單張的,因為太多了,就選擇了最近最新的一些對話,因為作息不同,我屬于熬夜冠軍的類型,所以一般他先睡覺,我在睡覺前再道一次晚安

直白的表達情感是最簡單最美好也最打動人的,我們在一起的時間不算長,但是也不短,中間不止一次因為逃避感情去很說分手,不管是他還是我,都有,最后我們達成了共識,要么從此一刀兩斷,一拍兩散,各過各的日子,要么就相愛相殺,互相折磨,誰也別放過誰,也告訴對方無論哪種方式都不要后悔,于是就是現在的樣子!哈哈哈哈哈!好用心的回答了這個問題,因為我覺得真的保持一顆可愛的心用可愛的方式去喜歡一個人,無論多遠的距離,真的都能感覺到他的存在的!

當然現在有一丟丟興奮,本姑娘掐指一算,明天他就要來尋我遼!

最后我想說,愛是克制,如果你真的用心去愛一個人,你會發現有些事情不是他要求你去做,而是自己內心就是想要去做。愛更是包容,沒有十全十美的戀人,只要不是背叛你傷害你,只要你們還在意對方,就會讓步的,因為你不想讓他失望,也不想讓自己失望,更不想辜負你們一起走過的時光,那么同樣,他也會盡可能的去守護你,陪伴你,寵愛你!


滴滴滴滴!!!!!

第二更高能高能!!!!打臉啪啪啪…

我在給自己丟人了,是在下輸了!!

其實哈哈哈哈哈哈哈哈,我并不想這樣打臉,但是,我覺得,我還是要寫出來,嗯…

26號晚上他到了我家,我們和我的小伙伴一起吃了夜宵喝了酒,因為我最近一直很虛弱,我就滴酒沒沾…

夜宵喝完,接著回公寓喝了下半場,他們喝了四五個小時,最后一杯純野葛下肚他差不多涼涼了,我委婉的請走了我的小伙伴,他們是鄰居也是同學,然后我開始照顧他,我第一次照顧一個喝的爛醉的人,以前都是我喝多,他要照顧我,所以不多喝,說實話我有點手忙腳亂,說話稀里糊涂,還一直想吐,橫沖直撞,一去扶他推開,摔下床撞到頭,再摔下來撞破了盆(我給他吐的),然后廁所一片狼藉,不說了,哄他漱口,喝熱水,回床上睡覺,然后給他擦臉的時候,我突然想起他前面給他姐姐打了一個電話,說了一句,如果她問起來,你懂的吧哈哈哈哈哈,然后嗯就草草結束了。之后他喝多找不到他的行動電話,讓我打個電話,很不巧是行動電話是我找到的,而來電顯示是一串號碼…沒有任何備注和昵稱…作為一個能夠每天跟喜歡的人像上圖那樣哈拉的人,我覺得他不會不給我備注,除非是我見不得人

我當時覺得自己不應該懷疑什么,我的內心開始了無比的糾結…然后一直到他睡著。睡的很快,也很死,我反復反復告訴自己,相信他,但是我還是鬼使神差的拿起了他的行動電話,我知道在我之前他曾有個和他在一起好多好多年的女朋友,他告訴我已經是過去式了,可是我不知道為什么我那一刻就想起這件事,這是壓死駱駝的最后一根稻草。

是的,tiktok我是被屏蔽的,放在一個很敷衍的標簽里,所有的哈拉非常的干凈整潔,除了公眾號,群聊和我,還有他的哥們,家里人,然后我點開了我跟他的記錄,只剩最近三天?

至于我為什么知道他的密碼,是他之前喝酒的時候無意中說的。短信也很干凈,通話記錄一樣如此,但是星標好友非常豐富多彩,兩個相同備注,雖然名稱看起來不起眼,但是是星標,記錄是空白的,但是那個名字出現在了他和他弟弟還有他兄弟的討論組里,他和家里人的哈拉記錄里同樣有著不小的出現頻率,包括和他媽媽,還有小的家庭,討論組…然后我看了通訊錄,最上方是一個昵稱,號碼顯示66×…嗯親情網短號…,同時我還從那些僅剩這幾天的零碎的記錄里得知了,他的朋友和家里人都知道他有女朋友,并且他們是同居的??!!!?但是他的朋友和他的哥哥姐姐弟弟妹妹每一次跟我們一起出去玩的時候,都是那么自然和平淡的去稱呼我,當然是看作他女朋友的身份。我覺得一切都可笑至極!!!!

那一瞬間,我有點不知所措,如果站在我的角度,我應該生氣,你們分手了,你跟我在一起,你就應該結束的干凈,但是我打開女孩的tiktok,我的心好痛,她也在承受著同樣的痛苦和傷害,她似乎知道我的存在要比我早的多,我能感覺到她的失落和難過。那一刻我覺得是我破壞了這段感情,畢竟一個女孩子那么多年的青春歲月,可愛活力都交給了你。是痛啊,能不痛嗎,我看了一些tiktok和評論,他弟弟似乎跟女孩常常互動,那種很熟悉很自然的,可是半個小時前,他弟弟還跟我說來找我們一起玩…我那一刻真的很茫然,我不知道我該做什么,我曾經也有意無意的問過他弟弟,裝傻充愣,一問三不知,但是我當時只是覺得他怕我知道的太多會吃醋,然而只是因為他需要替哥哥權衡才能雙收吧嗯…

他現在在我身邊睡著了,同床異夢,這是我第一次跟他睡在一起時感覺到冷,沒有溫度,沒有感受到心跳,沒有困意…

我本來不想把這些寫出來,我想要給你們信心,讓自己也讓所有來之不易的感情和有緣相識的每一對都能夠相信異地戀可以很甜,對不起哈哈哈哈哈真的真的很打臉,支離破碎吧,至少我想說,我難道只能活在美好的假象里嗎,我要面對現實的殘酷,我能夠承受!!!

我從前不敢輕易公開自己的感情就怕打臉,事實就是如此,這才第二天吧?我也想過刪除這一條回答,但是我認為我的觀念和想法是沒有錯的,只是碰到了錯的人。

或許是我錯了,我不夠信任他,不應該打開行動電話,然后被現實扇了一個響亮的巴掌,或許這是我唯一做對的事情,至少現在知道,也可以及時止損。

愛是克制,是包容,也是成全,比起我們在一起的時間和日子,那個女孩比我更長更久更理解你,更需要你,比起一個為你奉獻青春和日夜陪伴的她,我無法說服自己去爭搶什么,我雖然不承認我不夠優秀,我也有自己的驕傲和成績,但是她的忍讓包容和遷就,或許程度更加深刻也更加深沉吧。你們的那是生活,她能陪著你,關心你,照顧你,理解你,她知道你的性格脾氣,知道你的生活工作,知道你的情緒心情,多好,而我每天只能通過一個屏幕,對著冰冷的屏幕,表達熱烈的感情,無助無奈。不定期的相見和長久的離別,感受到的是思念,是喜歡,是激情,而又能維持多久呢?人找的是伴侶,而伴侶就要合適,合拍,相伴相知,攜手一生,所以我已經有了該有的答案。

性格觀念也有很大關系,你說我不絕望不難受不失落,那是假的,太假了。我在這段時間高強度集訓學習的時間,累到十四天掉了10斤的體重,很虛弱也疲憊,若是再去思考一些其他問題我會崩潰…我沒告訴他的是,他是我這一段時間唯一的精神支柱啊!!!!!我以為他的到來,我終于可以終結在連續失眠的不下四天每天只睡兩個小時的狀態里,我總感覺我隨時就會窒息…因為白天連續12個小時上課,沒有辦法睡覺,然而事實是我這一次都沒合眼…

我的牙齒,皮膚,眼睛,胸口和胃部一直在不停的刺激痛覺神經,我沒有告訴他,我怕他擔心,我只是說了我最近太累了…我的情緒在前兩天就失控了,直接在一瞬間崩潰然后喪失自我…我有躁郁癥,而最近的強壓和高溫還有極少的休息時間和長時間的思考寫字讓我無所適從,但是我在堅持,因為他說你等我來看你再請假,我陪你休息,請假次數有限,男朋友見面次數也有限,我選擇了他,正好覺得有他我的情緒會平復和調整很多…

對8起,是我太天真了,也是我想的太美好了,我很想逃避,我真的好累,可是為什么每一個讓我確定去認真對待的人都要傷害我,每次出現的那么突然,湊巧,剛剛好,永遠在我陷在之前的陰影里無法自拔。于是我抗拒,我遠離,我冷漠,即使如此,還是誠懇真摯,最后蠱惑人心…

崩潰的那一會,當時我發tiktok了,屏蔽了他的tiktok,為了讓他不知道我的狼狽和猙獰,當然他也早就睡了,我依然做他的小太陽,依然像以前那樣撩他,因為他給予我的是發自內心的快樂溫暖,我配的文字大致意思就是我沒有精力和體力去哈拉去聽你們說一些人或做一些事,除了日常接受上課班級老師的通知,其他消息都不想在近段時間去接受去給出回應,煩,當然除了他

我的負面情緒快要占據上風了,我并不知道我還能不能安然的睡過去,至少現在不可能。挺恐怖的哈哈哈,兩個小時的睡眠,去維持一整天12個小時的腦力活動,麻木,重復,困倦,我的手會略微顫抖,呼吸都不一樣了,悶在胸口的一口氣,我怕我下一秒提不上來就沒了,甚至說還有牙齒和牙齦都是又腫又痛,味覺是苦的,抽不出煙的味道,我打一句話可能要愣好久,前一秒的話可能我下一秒就不記得了,那種可見的呆滯和遲鈍都在說明我的身體健康很不好,我很肯定我的情緒心情有了他好了很多,只不過現在就已經翻江倒海了

我當初為了給他安全感,避嫌拒絕任何除他以外的事,不團建,不唱k,不蹦迪,回家洗澡睡覺,今日熱點、書,電影,學習知識,修養身心,我想讓你看到更好的我,我想越來越好,為了你,也為了我

可是我今天的心情就是這四句話,摘自我自己在知道這件事之后的感慨

如果有一天我變得越來越極端和喜怒無常

請記得我曾經對這個世界有過美好的幻想

這個精彩而有趣的世界的每一天都很惡心

我也想每天都積極而向上是現實掐死了我

我很想回去抱抱三年前的自己,也很想她來看看現在的自己,如此相似,像一個死循環讓人深陷其中

最后,我想說,雖然我完美的詮釋了什么是打臉,可是我堅持自己的想法,就是圖片之前的東西,因為問題不出在方式,而是在于愛一個人到底有多深,裝作愛一個人的城府有多深

必須及時止損,沒有余地,絕對不能舍不得!!!!不可以心軟!!!一個正確的選擇,結束三個人的痛苦和掙扎成全一對人的幸福美滿,又未嘗不可?

女孩子也需要有博大的胸懷,最后的最后,也是我最后的心愿,我會不動聲色的和你過完這兩天,算是我最真摯的表達和留下最美好的回憶,待你走后跟你告別給你最美好的祝福,或許你永遠看不到這樣的一篇特殊的文字,或許你永遠都不會知道因為你,我的答案出現了截然不同的結局,甚至會被人取笑…但是,我就是特別的,那些一起走過的給你留下的無法磨滅的東西,你這輩子都不可能忘掉,我說過,哪怕我做不了你最愛的小朋友,我也會讓你終身難忘。一個可愛的女孩子,她不僅可以撒嬌賣萌,她更可以堅強勇敢,瀟灑自在

雖然貪戀你的擁抱,雖然留戀你的體貼,雖然迷戀你的情話,雖然癡戀你的溫柔

即使我會迷茫,即使我會難過,即使我會孤獨,即使我會落寞,即使我會絕望

但我至少干脆利落,至少不忘初心,至少通情達理,至少明辨事非,至少懂得成全

不是我的,搶也不是我的,不是我一個人的,我寧愿不要,是我的,自然會來,是我一個人的,誰搶也不會離開,感恩你的到來,感激你的陪伴,感謝你的離開。

我會一直可愛,自由自在

希望你別辜負我的付出,別辜負她的期待

僅以此篇,結束整個戀愛(耗時四個小時)

我希望即使你們看到結局,也不要灰心喪氣,不是每一個人都貪婪花心的,我記得一個男人跟我說過一句話,沒有一個男的是會想放棄自己喜歡的女生的,即使是兩個,他也都想要,這就是男人的本性。用心去觀察交流和感受吧,至于我給他寫的那些短文情書,可能他從此以后都不會知道了吧

愿你好

不再見

致——我第一個幻想過的有以后的人


三更!!

主要是對話,我還是沒辦法不辭而別,然后我就攤牌了…

可能比較的零散,主要是現在的情緒太矛盾了,我真的不知所措…

又一次更新這個回答,是我沒有想到的。。

我還是講述一下這兩天發生的事情叭…

27號他睡醒的時候,就把我叫醒了,然后一定要帶我去游樂園,因為我去年考專業證書的時候,是臨時抱佛腳,但是沒有動力,他答應我過了就帶我去游樂園,他說答應我的事情就要做到。其實那一瞬間我就心軟了…我沒有表現出什么,我說今天太熱了出門我會融化的,游樂園以后再說吧,我想睡覺,我很累,他不同意,然后說那就去水上樂園…

然后我們開車去了鄰市,他姐姐姐夫接待的我們,那個地方很神奇的在我夢里出現過,但是人物是我熟悉的人…我不知道是我想太多了還是真的,去的路上她姐姐說和他抬杠的漏嘴了關于那個女孩的名字,倉促的掩蓋過去,我一直裝作若無其事,可是,剛剛軟下來的心,又開始堅定了,那時候的想法是,不管今天怎么樣,我都不發脾氣,算是跟他最后一次一起玩,是我給他的告別。說實話那一天很熱,而且我因為照顧他到天亮根本沒有睡的很好,很累,很困,情緒也不好。

玩的時候很累,提不起精神,一直到去了沖浪區,我還是整個人傻愣愣的,我會盯著他看,因為我怕要看不到了,也會特別粘他。后來我在岸邊我跟他說,我說如果有一天你發現你不喜歡我了,你一定要及時告訴我,不要委屈自己然后假裝對我好,怕我不開心,我要真實的情感不需要你哄我。他沒有回應我,我就又問了一句,你覺得你能喜歡我多久,你能保證你會一直不變心嗎?沒有一個人可以這樣保證。他說找不到姐姐姐夫了…那一瞬間我就明白,他一直在逃避,為什么不正面回答我的問題呢…

我們返程的路上我問了他一句話,你喜歡聰明的女孩子還是傻乎乎的女孩子,他說有時候一個女孩子不能太聰明,不好。我笑了一下,我說那你覺得我是個聰明的女孩子嗎?他說你是個傻子…

我那瞬間其實特別想哭,我真的想當個傻子,這樣什么都不知道,又有什么不好?凌晨,躺下睡覺,他抱著我的那一瞬間,我的情緒真的好復雜好復雜,我忍著問了一句,如果有一天我突然消失了,你會怎么辦?他突然情緒有一點點激動,問我什么意思是什么,明天我走了之后你就要再也不理我了?我說,你還記得我之前問你的那個問題嗎,一個女孩子該不該太聰明,你說我是不是應該就一直裝傻,裝作什么都不知道,可是我做不到,雖然我不知道你有多喜歡我,可是如果我突然消失了,你會瘋狂找我,我又會覺得自己做錯了什么…

他說,你想說什么,為什么要消失?你今天把話都說明白。我一直都不理他,他就一直叫我把話全都說清楚,不然他立馬起身就走。我說,因為什么你需要問我嗎,我現在在跟你說什么你難道不知道嗎?你在做什么你不知道嗎?有些話不能講的太明白,就像我現在,我為什么不去看心理醫生,因為至少這樣我還能自欺欺人,說我可能是有心理問題,但是一旦看了,確診了,那我就是真的精神病人了你知道嗎,就像你現在,你到底是因為不確定我知道的有多少,在套我的話,還是就鐵了心了裝不知道呢?我話說到這個份上,大家心知肚明,就好了,一旦有些話說了,就真的回不去了…他說,不行,你說,我不知道你要說什么,也不知道你怎么了。

你不累嗎,這樣子活著,是因為做選擇很難嗎?我記得很早以前有一個男生跟我說過一句話,男人本色,貪婪和花心是每個男人都有的,只是每個人克制欲望的能力不一樣,我可以理解你的心情,畢竟那么久的感情,說斷了就斷了,換做我,我也不想。可是我只有一個你,別的什么都沒有,你有選擇的余地,而我只有一個你,要么一無所有。其實我不怕你直接告訴我你要走,你要離開,我怕的就是你騙我,我不要虛的那些甜的膩的浪漫的東西,我要現實,真正的你的真實的想法,我不是在逼你做選擇,我只是想知道,為什么會這樣,你到底是怎么想的,這不難,你要是選不好,那我給你做一個分析,相處的時間,距離,對彼此的了解還有她已經融入你們家了,而我,所有都處于劣勢,這就是我為什么不爭也不搶,第一我覺得她更適合你,第二我憑什么去跟人家搶,我總覺得我理虧,我總覺得我會有很強烈的愧疚感…原來我也想一聲不吭,等你走了之后,我們就再也不要聯系了,反正除了跟你在一起的日子,每一天我的生活都是一樣的,情緒也是一樣的。可是我覺得如果我這樣做,萬一你覺得是我做了對不起你的事,那我不是很委屈,而且這樣的告別真的很痛,什么都不能說,連再見也不能說,可是我又覺得如果我跟你說了這些話,可能我就真的真的舍不得你走了,可是我又會有負罪感,不是對你,是對她!他又開始喝酒,他說不想睡覺了,沒心情,我說,那你就當這是最后一次陪我睡一個安穩覺,不管明天之后你還會不會回來。他抱著我然后就開始一直說,可是我害怕你走了我就崩潰了,你別走,你要我怎么辦…反正一直循環別走…

第二天醒來,也是這樣,一直別走,你別走,我說好,我不走,因為他在情緒里,我就一直在依著他。他跟我說,他們國中就在一起了,一直到現在,雖然在一起但是一直都是很平淡很平淡,他說他覺得那不是愛情,反而像紅顏知己。我說能在平淡里過了八年,這不是愛情,難道是什么?是的,你在我這里,找到了別的東西,我會跟你撒嬌跟你說情話,我會跟你生氣跟你吵架,也會跟你認錯跟你讓步,情緒的變化和起伏是不斷的。可以一起喝酒一起出去玩,陪你玩云霄飛車跳樓機,的確是她做不到的,可是這也是因為性格的不同。平淡不好嗎,如果以后呢,在一起久了,換做誰都會逐漸歸于平淡,哪怕是我,也是這樣,那你也會離開嗎?他說,可是她在談戀愛的時候就已經不會主動的去想怎么讓兩個人之間多一些互動,也不想辦法去找問題的原因,那結婚之后呢,這不是我想要的。

他覺得跟我在一起的時候他才能放下一切的壓力和煩惱,他說他從來沒有過,這樣的感情簡單明白,也是發自內心的快樂。他反問我,那你覺得你跟我在一起你快樂嗎?

說實話,真的很甜,就感覺每天活在七彩泡泡里,有時候會有一些爭執和矛盾,但是我覺得他是第一個,可以和我懶宅啥也不干除了吃飯睡覺,可以帶著我出去玩兒跟他的朋友親戚,可以跟著我出去玩跟我的朋友親戚,也可以兩個人去古鎮,去游樂園,那種可以融入任何環境和適應任何人的相處模式真的是很美好的事情,這是我從前的理想對象,可以安安靜靜,也可以鬧騰的不行…所以我真的舍不得,可是又怕那種負罪感讓我以后無法面對,萬一你在幾年之后轉念發現,是我害你失去了那個原本最合適你的人,包括就算以后我們在一起,你家里人對我的第一印象呢,再怎么樣,我也是后面的那一個。人家難道不會覺得是我拆散了你們嗎,能夠接受我嗎,你真的以為跟一個躁郁癥的女孩子談戀愛那么容易嗎,你現在能夠容忍我能夠遷就我,那么幾年之后呢,你要是不會不耐煩,我就不是人…

他跟我說他現在和那個女孩什么都沒有發生了了,我說這個其實我也真的無所謂,你們在一起七八年,說的簡單粗暴一點,我還在意你們這一次兩次嗎,這不差這么幾次…但是如果你不解決現在這個現狀,難受的就是三個人,我本來可以直接退出,可是你這個樣子我真的舍不得,但是只要你告訴我,你要我跟你說再見,那我可以做到。

我很自私,我不想把我喜歡的我想要的東西拱手讓人,但是我也能明辨是非,權衡利弊,當然是為他考慮,所以我說我把這個問題丟給你,希望你可以想清楚到底要什么,到底什么才是合適的。

原本昨天他就走了,我們花了27號一個晚上,28號半個白天,去討論和溝通這件事,我說我不想把問題和不滿都自己咽下去,也不想你每次掩飾你的情緒和一言不發,不管怎么樣,只要是講出來的想法是你最真實的,無論好的壞的,我都可以接受。如果我不是想認真的跟你解決問題,我真的沒有必要把這些都攤牌,讓你更加為難,你必須有自己的選擇,否則,這個尷尬和糾結的處境,沒有盡頭了,她必然是在乎你的,哪怕知道你有了我,她也還在你身邊,如果說我不喜歡你,在知道這件事之后我也不至于那么糾結矛盾,因為你左右為難,哪怕我再那么自私一點點,我都可以逼著你跟她分手。

28號晚上,吃飯,逛街,喝酒,然后他再一次喝多了,回家之后,抱著我哭,一直哭一直哭,一直鬧,不肯睡覺,他說睡醒了我就沒了,我說我在這里,他說你就不理我了,我不知道是酒精的作用還是他的感情比我想象的要真切一些,我能感覺到他的不安和為難,他要我他選擇我,他說哪怕之后再難也是他自己心甘情愿選擇的,他不后悔,他只希望我不要離開,不要突然的消失,他會把那段感情處理好,給他一點時間,因為畢竟那么多年,知道的人,接觸的人,兩邊的家庭還有很多事情都沒有那么輕易可以整理的干干凈凈…

一直到今天下午,一直都不愿意走,公司電話一個接著一個,從早上到下午…我的大腦失衡了,兩個極端讓我不知道怎么選,理性告訴我我應該從此跟他相忘于江湖,我的感性告訴我自己喜歡的東西,為什么要去顧及那么多別人的情緒和感受。

如果說我剛開始是堅定不移的想放手了,那么現在我真的是真的不知道該如何是好了,這段感情,到底我是受到了背叛,還是那個女孩收到了背叛呢…他一直在跟我認錯道歉,說都是他的錯,我說沒有人碰到自己喜歡的東西是不想占為己有的,我也是,但是并不是所有占為己有的東西都是屬于你,適合你的,你要千萬考慮清楚。其實我覺得我能猜到,他跟那個女孩子的感情就是不冷不熱,不溫不火,相處的方式應該是相敬如賓吧,其實這種方式真的很好啊,而跟我不一樣,我的性格就比較多變…情緒也是,我沒有辦法保證他能長久的接受這種時而甜蜜時而爆裂,時而特別開心時而特別抑郁的性格脾氣,那真的就是相愛相殺,可能好的時候天下和平,人間安寧,鬧起來的時候世界大戰,末日崩塌…

他這兩天改變了很多,會跟我說他的想法,會告訴我他不喜歡我的地方,會比以前更加的討好我,順著我,依著我,甚至在家從來不收拾東西不掃地的人跟我在一起會在家里收拾打掃,開始小心翼翼,特別粘人,保證說他無論去哪里在干什么,他都會告訴我給我拍小視訊,我說我沒有要求你這樣做,我也不希望,因為這樣去束縛你,讓你覺得我用離開在威脅你,我只是希望你能做一個決定,有一個選擇,這樣對她,對你,對我,對所有人都沒有好處…

我并不是不喜歡他,從來我就沒有否認過我喜歡他,可是我的矛盾還是依舊放在那里,我要不要走,因為平心而論,我還沒完成學業,還要讀書,之后的實習,工作,對我來說也不是一下子就能完成的,她就不一樣,已經工作,已經可以考慮下一階段。距離,如果我完成學業去他的城市發展,不是不行,但是至少現在不行,而他提出換工作來我身邊,我拒絕了,因為我覺得他在情感的選擇已經很苦惱了,新的環境新的工作新的開始,如果一些順心還好,如果不順心,那么我的負罪感就會越來越重,我會后悔當初沒有果斷的放棄,而那個姑娘跟他一個城市,比起我,方便很多也輕松很多。還有一些其他的七七八八,其實我承認他在的時候我確實非常的不想放手

但是一個人冷靜下來,我又開始糾結,我真的不知道該怎么辦,未知的東西太多了,顧慮的問題太多了,不是兩個人你喜歡我我喜歡你就可以歡天喜地的在一起一輩子了,如果這樣,我覺得我一定不會放手,可是父母也好,生活水平也好,工作優劣也好,還有各種各樣的問題需要去解決,而他和她曾經已經是談婚論嫁的地步,我跟他只是戀愛關系的起步,他選擇我真的是對的嗎,如果不對,我就應該去為他考慮,我主動退出…

我真的不知道該怎么辦,我要被生活打敗了,放…還是不放…我的頭好大…


2019.08.11

結局奉上吧…

算是有始有終有頭有尾

第三更以后,中間那一段高甜和高糖讓我再一次燃起過那份希望和信心,但是我也一直會提醒自己,我要冷靜,我也好幾次想要給你們更新日常哈拉,那樣的生活日常讓我覺得可能只有想象里才有過吧…

七夕那天他買房子了,嗯,我那一刻突然有一種我要失去什么的感覺,抓不住的東西,以后的幾天,我夢到我們吵架,夢到我聽到他和他的那個她電話里聊的是結婚戒指,我的內心是不安的但是也很平靜。

我當時想問他,但是他說等過幾天當面想跟我好好聊一聊,我就知道可能就要到這兒了,我沒有點破,但是一直到昨天凌晨,我還是面對了我應該面對的事情。

嗯,不管他說什么回什么,這應該就是最后一更了,也是預想中的最好最好的對大家都好的選擇叭,我很開心他終于能夠平靜理智的面對現實了,哈哈哈哈哈哈哈哈哈,只是可惜了你的七夕節禮物,我還沒有送出手,那套我自以為終于可以實現的情侶裝,那盒本命年的好喜慶的ck的nk哈哈哈哈哈哈哈,還有一個好可愛的遞煙器…

你說我該拿它們怎么辦呢,就像之前我也不知道該拿你怎么辦一樣的不知所措哈哈哈哈哈,emmm,我之后會去看病,已經約了醫生,畢竟不能讓抑郁癥打倒我鴨!!

我也不知道下次見面是什么時候,也不知道還有沒有下次見面,我只知道你說過如果結婚對象不是我,我一定不會收到喜帖,那…

祝你幸福快樂叭,新房也填了也差不多該成家了,別再辜負她也別再禍害其他女孩子了哦,不是每一個都像我這樣可以放你飛的,以后碰到纏著你不放的我看你怎么辦哈哈哈哈哈…

我們,嗯,就這樣結束了吧…

謝謝所有耐心看完這一篇文章的屏幕前的你,希望你能夠活成自己想要的樣子!!

至于我,可能很難再碰到這樣高訪問的話題,也可能以后都不會想去回答這樣的問題,我是真的很難過,我也會一個人崩潰,但是既然他已經做了選擇,我的崩潰他也沒必要知道了,我也不想再這樣掙扎下去,既然是可知的結局,沒必要繼續耗啊耗啦!

我上完集訓了,我可以回家了,可是我好怕回家,我不想回家,我害怕我每天都會想起,媽媽會看到我的情緒,可是這樣難過的時候也的確是很想家呀…

我們有緣再見啦,大家

不管是他還是你們

再見,不負遇見!


大家好久不見^^

謝謝對我回答的贊同和對我的關心

我要開始實習了,是他的城市,

可是他領證了…

終究還是有緣無份叭嘻嘻嘻

雖然有千般萬般的不開心但是沒有辦法

之前本來是最后一更,可是一想到這幾個月的經歷也好,最近的一些近況也好,還是想出來冒個泡

希望所有看到這篇回答的人都能找到那個攜手同行一生的人!

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