聽說戀愛七年以上會有好事發生

本文來自微信公眾號:溫血動物(ID:staywarmblood),作者:林克,題圖來自:《愛在黎明破曉前》


在我25歲第三次失戀的時候,曾經在姑媽面前痛哭流涕,

我問:“為什么我的愛情總是這么失敗,我每次都放了好多真感情進去,結果沒有一段關系能維持一年,搞得我一點信心都沒有了,怎么辦?”

已婚二十年的姑媽喝了口茶,慢悠悠調侃我說:

“傻孩子,這還不簡單,

你以后爭取在一年內結婚不就好了,讓結婚比分手來的更早些,”

言下之意,婚姻這玩意不需要愛情也能維系。

我更難過了,反駁:“愛情在你們這些人眼里難道就這么一文不值嗎?”

姑媽問:“你覺得愛情應該是什么樣的?”

我說:“愛情是一種幸福的感覺,”

姑媽說:“那你覺得你的人生一定會極其成功嗎?”

我說:“不一定吧,我怎么知道明天的事情。”

姑媽說:“你可以接受生活不一定是順利的,但不能接受愛情的失敗,

把一件沒有真正體會過的事物,想象得過于美好,你就容易失望呀。

你從小就經歷過一些大大小小的挫折,所以你了解了生活的真實面貌。

但你毛長齊了開始想要談戀愛也不過是這幾年的事情,所以在愛情這方面你還是個國小生。

愛情是好和壞中間的東西,沒有絕對的幸福和不幸,

等你真的談一場七八年的戀愛,你才會明白你真正想要的東西是什么。”

后來,我開始嘗試著談一場不單純以自己的幸福為目的的戀愛,

在和她互相扶持和進步的過程中,我好像漸漸明白了姑媽話里的意思。

聽說,談一場七年以上的戀愛會讓人變聰明,

這是真的嗎?

一、兩個人都要學會省力,才能耗得更久

@嘜琪,7年

大學部時期在經濟學課上,學過二八定律——也被稱為“最省力的法則”,

意思是,在任何一組東西中,最重要的只占其中約20%的一小部分,其余的80%盡管是多數的,但卻是次要的,

我們有時只需要專注在兩成的部分上,就能得到八成的產出。

愛情也基本如此,但我們是三八開,

我們八成忙于工作、家庭里生活的瑣事,兩成互不干擾給彼此足夠的空間。

比如周末他打他的游戲,我看我的電視劇,井水不犯河水。

還有一成,是他會時不時地偷瞄我一眼,

一旦我察覺了,他就隔著客廳朝我嘟嘴擠出一個飛吻,問我:

“寶貝,一會兒要不要出去吃好吃的?”

那一成也可能是我們夏天晚上出門的時候,他會拎著一整瓶的六神花露水。

一旦我被蚊子咬了包,就蹲下去問我:

“哪只腳?”

圖片來自:《夜以繼日》

很小的一些事,在平凡無聊的生活里熠熠發光,

我們都給了對方最大的空間,沒有因此變得更遙遠——反而是生活中能容納的東西更多了。

我們沒有百分之百的愛情,愛情只是爭來搶去最后留給對方的被窩那一小角。

但已經足夠讓我們在夜里睡得安穩了,

二、我們都好到,讓對方無法忽視的程度

@melody,8年

跟他戀愛時候的一個細節我至今還記得很清楚。

那是我們第一次發生關系之后,

洗澡的時候,他問我要不要幫我搓背,

我說好啊。

他進浴室,用手探了一下水溫說:“你不怕燙死嗎?”

然后把水溫調到他認為合適的溫度。

第二天,他在我之后進去洗了個澡,

出來之后,他忽然跟我道歉,

我莫名其妙問怎么了,

他說:“原來你就是很喜歡特別燙的水,昨天我調的溫度對你來說肯定很冷很冷吧,但是你那么怕冷,但什么也沒說,我想到這個就突然很心疼。”

原本這件事我并沒有放在心里去,但他竟然察覺到了讓我挺吃驚的,

圖片來自:《夜以繼日》

有時候我們談論愛情,都是在談論自己如何在乎對方,卻很少感知到自己是如何被在乎的。

我們的特長,偏偏是很難忘掉對方的好,

一旦被照顧了,就想加倍的償還。

我們一路從相識到結婚都走的如此順利,甚至幾乎都沒有怎么吵過架——正是因為我們都屬于那種自己可以馬馬虎虎,但絕不愿意錯過對方身上的細節的人吧,

三、別把TA當作處方藥

@EEE,6年

以前在我不懂事的時候,在遭遇人生挫折、或者感到孤獨寂寞的時候,就特別想找一個人陪在身邊,能夠和我共渡難關,

但當我帶著某種強烈的目的性去談戀愛的時候,我就會把重點放在“她能不能真正滿足我關于愛情的想象”這種事情上,

一旦激情褪去,我就開始失望了。

“原來她也有好多的缺點,”

“原來愛情的代價就是失去自由。”

“原來談戀愛只會讓我更加心煩意亂,把我的生活搞得一團糟,”

那段我抱著“這輩子如果沒能跟她在一起,我就再也不會愛上任何人”的想法開始的愛情,最后在各種矛盾、爭吵、厭倦、失望、退縮、畏懼中結束。

我過分希望愛情能夠解決我精神層面的躁動,卻發現愛情并不是處方藥,也不能解決任何生活問題。

圖片來自:《夜以繼日》

在那之后,我很長一段時間沒有想過談戀愛這件事情。

反倒是在無意中碰到了她,讓我開始產生“如果跟她在一起也許會挺合適的。”

“她對我也有好感嗎?”

“最近的電影好像也找不到人陪我看了,不如問問她有沒有空吧,”

“原來跟她有這么多共同話題可聊。”

“昨天她沒有回我消息,為什么我變得有點焦慮了?”……之類的一系列想法。

第一次送她花的時候,她那么開心地對我說:

“這是我第一次收到鮮花。”

我意識到并不是因為自己有多寂寞,而是舍不得讓她太孤單才靠近她的時候——才知道真正的愛情來了,

我們一見如故,但三見才鐘情。

大概這樣的感情都會長久吧。

四、愛就是學會,和永久性的毛病共存

@順其自然,20年

我和先生吵架,吵了二十年了。

但我們屬于那種動口不動手的吵,據理力爭地吵,愿賭服輸的吵,

只要不涉及到婚外情和家庭暴力,那么我們就事論事的辯論就屬于一種和諧的家庭內部民主制度。

以前在書上看到過一段話:

“人與人之間都已經有那么多不同了,何況連性別都不一樣,

兩個差異那么大的人要在同一個屋檐下白頭到老,想想都是一件不可思議的事情。

那些反復被提及、爭吵、矛盾的問題,就是永久性問題,

事實上,一段婚姻的幸福程度取決于兩個人能否學會和永久性問題共存。”

我和先生的永久性問題其實挺多的,但這些年也都漸漸磨平到我們彼此可以接受的程度了。

比如他睡相很差、起床氣很大、不愛刷牙、沉迷釣魚,

在他看來我的毛病是潔癖、不喜歡社交、容易情緒化,

從年輕時互相看對眼,到中年時互相看不順眼,再到兩個人都開始顫顫巍巍變成老花眼——其實也就是幾十年的事,

圖片來自:《夜以繼日》

我們愛對方,并不代表事事都認同對方,

而是在坦誠溝通的過程中,和那些永久的毛病共存。

我們都能接受自己身上有那么多缺點,為什么就不能接受對方不完美呢?

這其實是我在二十幾年前認識他,看到他牙齒不是很整齊,但是笑起來很陽光的時候想到的。

五、后記

七年以上的戀人體驗過什么,或許只有TA們自己最清楚。

那種感覺究竟是幸福或者是不幸,或許正如姑媽所說:

沒有一個絕對的答案,

就好像我在沒有經歷過愛情的時候,總希望愛情雙方是公平的,

在自以為“我對她好太多,所以她虧欠我”時,我覺得我最愛她,

有一天突然想到:“這下我們總算互不虧欠了”時,心里空空落落的,那段感情也就走到了終點,

我意識到,其實我根本不想要什么公平的感情,

所以,戀愛沒有一個萬能的模板和公式,

在勇敢嘗試的過程中,我們不一定會變得更擅長戀愛——但我們一定會變得更了解自己。

本文來自微信公眾號:溫血動物(ID:staywarmblood),作者:warmblood

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