哪一刻讓你對婚姻死了心?-老公工地上班

就在前天,這一次是徹徹底底寒了心。

老公工地上班,隔天回來一次那種,前天是他回家的時間,但是……

前天下午他還打電話說一會要不要一起回家看孩子(孩子在鄉下公公婆婆帶,我們太忙),我說現在工作沒完成一會在說。

到了晚上五點,我打電話,電話已經是呼叫轉移狀態,然后又繼續打了幾個依舊如此,心里生出不好的預感。

借著去拿快遞的時間下樓偷偷去看,然后果不其然的在他經常停車的犄角旮旯里看到了他的車(為什么停這里,因為不要停車費),他回來了,只是不告訴我去了哪里。

他都是這樣,每一次去哪里不想告訴我就搞電話呼叫轉移這種操作,然后從來都不解釋,問也不說那種。

這不是第一次,也不會是最后一次。

他去了哪里,為什么車子回來了人不見了,他和什么人在一起,女的男的,在做什么,在干什么,這些我都無重得知。

一晚上電話都打不通,視訊不接,然后一夜未歸。

第二天早上給他打電話,通了,明顯回了工地,我故意說是不是昨天工作太忙了怎么沒回來,他說是啊,下午的快五點鐘有領導要來視察留下來加班了,一直忙到十二點呢。

他說這些的時候依舊臉不紅心不跳一如平日,我都想給他頒小金人了,要不是親眼所見,我都懷疑他說的都是真的。

心一下就寒了,這幾天一直是冷著的。

結婚三年,我苦心付出,最后他留給我的只有不信任和惡心。

我百分之九十確定他出軌了,只是我沒有證據。

昨天整整想了一天,得到的答案是,我要離婚。

這是這件事發生的第三天,我想到他就惡心,想逼問他是不是出軌了,甚至是有想殺了他的沖動。

但是我不能,我不能問,我要不動聲色的調查,然后給他來個當頭棒喝一擊。

結婚三年,有車無房有不到十萬存款,有一個女兒,我一定要拿到女兒撫養權。

兩家屬于隔壁村關系,父母太近不能鬧太狠給爸媽丟面子(農村事多真的),所以,我要忍著,我要找證據,我要落實我是受害方,確實我也是。

轉移財產沒必要,因為這幾塊錢我不稀罕,我要孩子,要離婚,要痛痛快快的讓他死在眾人的唾罵中,讓他抬不氣頭。

傷害太多,剩下的就只有惡狠和算機。

這場離婚戰早在兩個月前他車回家人不見的那次就已經開始,我就是蓄謀已久,你能奈我何?

原諒我,我曾經也善良過,我曾以為我們會白天到老。

但是,我現在只想做個殺人不眨眼的心機婊。

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2019.9.7日更

有很多小伙伴說我戲多,很無奈。

首先,我老公不打電動不打麻將不包夜,從來都沒有過,因為這些他都不會。

他只會打牌,只會玩行動電話斗地主,一部行動電話在家就能玩的游戲。

他也沒有幾個很要好的朋友,他的圈子我都知道,玩好的就那兩個,那兩個最近還去外地發展了。

所以,我不知道他有什么理由半夜三更不回家,而且還到了撒謊的地步。

前段時間趁他洗澡玩了他行動電話,在他行動電話上找到了一個部落格轉帳記錄,數字是1314。

收款對象不可能是我,我覺得也不可能是普通朋友。

也是前幾天,我加了前女友老公的部落格。

因為我老公最近偶爾有說到她前女友的名字讓我起了懷疑。

結果,他在他老婆部落格里也發現了收款記錄,同一天,同一時間,只是相隔不到兩分鐘。

一個人發1314,一個人收1314,兩個人還是前任關系(雖然分手很多年了)。

他在他老婆部落格里發現了我老公賬號,備注是同事。

或許又有人說是借錢,你們誰見過借錢不是借整數的?

事實證明,事出反常必有妖。

我發現了蛛絲馬跡,我會繼續順藤摸瓜,這下子終于不是戲多了。

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9月10日,再更

今天老公發了工資,七千,全給了我。

然后剛才又跟我要兩千,我問干嘛,他說車子被刮了要美容,我給了(破車兩千塊美容一聽就過分了,但是我想知道他要干嘛)

結果不到半個小時他就轉了1500給她前女友,已從她老公那邊得到消息實證(現在和小三的老公有了部落格聯系,算是復仇者聯盟?)

說實話沒有心疼,真的一點都沒有,整個人都很平靜,平靜到我自己都害怕。

我曾經也很在乎他,他不接電話我也會擔心會不會出了什么問題,但是現在不了,一點都沒有感覺。

可能感情早就在他之前的好多次莫名消失中漸漸的消失殆盡了吧!

看著旁邊正專心致志吃著奶粉的一歲半閨女,公公婆婆對我的熱情照顧,心里是既難受又溫暖。

我出生在貴州一個很重男輕女的農村家庭,其中艱苦辛酸不是三言兩語就能道盡童年的。

成長路上特別缺愛,特別是父母的關愛。我之所以選擇嫁我老公并不全是因為喜歡他,更多的而是他的父母實在對我太好。

我承認,我很享受這種被長輩照顧關心的感覺。

有些人,一生都在治愈童年。

很不幸,我就是這其中一人。

你們能想象從小到大被家人忽視毒打家務全是你的感覺嗎,過年從來沒有新衣雞腿,上學的生活費每一次都少別人一半,考試不入全年紀前十名就沒有好果子吃,以優異成績考上重點高中卻因為是女孩放棄升學出去打工。

這些都是因為,我是女孩。

所以當我接觸到老公的父母時,他們對我的關愛讓我眷戀十分。結婚三年,只要每一次殺雞殺鴨公婆都留兩個雞鴨腿,一個是閨女的,一個是我的。

這些對大部分人來說或許沒什么,卻能讓我高興感動到哭。

所以老公出軌我也不知道應該怎么辦,如果他父母對我不這么好或許我能一走了之,可是他們這么好……

無論他們對我的好是因為真的喜歡我還是因為我是兒媳以后養老要靠我,我都很開心。

說實在,我好舍不得。

前兩天,我突然生出一個很奇怪很可怕的想法,如果我老公死了,我是不是就可以不要離開他們,我可以贍養他們終老,可以做他們的半個女兒。

先說到這里,老公回來了,我呵呵

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2019.10.4更

已于9.30和前夫終于辦好離婚手續,來把這件事說個結尾。

過程沒怎么撕,因為實在太厭惡只想快點結束,實在沒心思搞這么多,反而是和我的親父母撕了起來。

9.10老公回家,依然一副孝子慈父的模樣,我沒多說什么,但是心里的惡厭卻努力的壓制著沒有爆發,當晚我以生理期到了拒絕同房。

之后一起回市里,我在出租屋里工作,他回工地。

離婚前神隊友(小三老公)陸續給我發了四次資訊,前兩次是我老公于9.12給她老婆的轉賬記錄,一次2800,一次1314。

期間老公每天中午都會來視訊,依舊一如既往的關心我,殊不知我已看透他的偽裝。

期間回過家一次,我以和朋友在外面吃飯的借口拒絕見面,然后他說他回了工地,最近工程有點緊。

9.14號上午,星期六

神隊友突然告訴我,他決定離婚,今天準備攤牌。

9.16號,星期一

神隊友在部落格里曬了離婚證,“祝福”彼此安好。

下午神隊友發來資訊,說了離婚經過。

原來他早就發現他老婆的不對勁,但是那個不對勁的對象不是我老公,而是她單位里的一個離異男。

那男的送了她一個LV,然后小三說自己讓朋友在香港代購的,因為沒發現一萬多的轉賬記錄,神隊友去查,然后查出了這么一號人物。

想過立刻離婚,但是因為孩子,他一直在糾結。

后面加上我老公的出現,之前的猶豫一下子轉瞬即逝,不在選擇忍讓。

同時在三個男人間徘徊的小三在事情敗落后(小三長相一般,面容顯老,但是勝在身材豐滿,男人都喜歡的類型?)為了不讓事情暴露痛快的答應離婚,財產各分一半,兩個孩子歸男方。

當天晚上是老公回家的日子,但他沒回來,打電話已經是呼叫轉移狀態,我知道,我想他應該是和小三在一起。

當天晚上,打車到了他工地,人不在。

更讓人失望的是,從工友口中得知,他昨天和今天都請假了,沒有來上班。

那一刻,說不出來什么感覺。

回家后熄燈上床,蒙頭大哭。

第二天老公早上七點左右來了電話,我問他昨天怎么不回家也不接電話,他說行動電話沒電了,是在工地睡的,工作太忙。

這個回答,我終于死心。

直截了當的問題你是不是在外面有小三了,他可能沒想到我會這么問,停了很久才說我發什么神經。

以下是那天的一些對話

我:“你昨天去哪里了,我再問你一次。”

他:“我在工地,不信你打電話問我們老大。”

我:“視訊,敢不敢。”

他:“現在很忙,不方便視訊。”

我:“忙你還和我打電話,你騙誰,不方便是因為xx在你旁邊吧!”

我:“你讓那*子接電話。”

他:“大清早吃火藥了,誰惹你了。”

我:“昨天我去了你工地。”

他:“……”

我:“你們什么時候搞到一起的。”

他不回答。

我:“我想不到你會這樣對我……(崩潰式大罵)”

我:“我給你十五分鐘,不回來我們就離婚。”

他:“我馬上回來。”

掛了電話,我呆愣了一會,拿起包回了鄉下。

路上他一直給我打電話,我沒接,然后我開了飛行模式。

回到鄉下已是九點多,因為早打招呼公公也沒去上班,婆婆也在。

我以為我已經做好了心理準備,可當到我閨女跑過來撲進我懷里的時候,忍不住大哭了起來。

隨便把老公出軌的事情說了出來。

婆婆差一點沒站穩,也哭了。

差不多快到下午兩點,老公才回到家,而我已心情恢復平靜。

他跪下來求我,說什么一時忍不住,沒想過離婚,就是玩玩,為了孩子求你原諒我一次,父母離婚孩子很可憐云云。

婆婆也在旁邊幫衫他,只有公公在抽悶煙。

我背著已經睡著的孩子,對他的作為無動于衷,只提了一個要求,孩子的撫養權歸我。

傍晚父母趕來,他們先是大吵大鬧了一頓,然后就開始苦口婆心勸我。

記得很清楚,母親說,不就是在外面玩了一下嘛,又不是什么大事情,干嘛搞得這么大,嫁誰不是嫁,和誰不是過日子,你離婚了就是一個二婚的了,還有孩子,工作又不穩定,又是剖腹產,說會要你,你剩下的人生只會孤獨終老,很可憐,忍一忍就過去了……

父母對我一直不喜,她能對我說這么多,已是極限了吧!

我說:如果我弟弟結婚了,我弟妹卻背著弟弟在外面玩男人,你怎么辦。

我媽毫不猶豫的說:當然是讓這種女人有多遠滾多遠。

我冷笑:那我的老公玩女人了,你怎么也不讓他有多遠滾多遠。

她:這不一樣,你是女孩,二婚女誰要……

我:歸根到底還是因為我是女孩呀!

我媽臉色一變:我們在說離婚的事情。

我:我離定了,誰勸都沒用。

我媽:你這不是誠心給我丟人嗎,你弟弟還沒對象呢,你這樣他很難找對象……

我:我離婚和他有什么關系,我不離的時候也沒見他有對象,現在離婚的人多了也不差我一個,我自己的事情自己決定,你們不必操心。

我媽:那你不準要孩子,我不可能給你帶小孩,你離婚了也別回家,我丟不起這個人。

我:孩子我要定了,你放心,我離婚后不會回來給你們丟臉的,為了讓你們心情愉快,我以后都不會回來。你和我爸死了如果我弟打電話來通知我就回來,不打電話就算了,我沒必要回一個不愛我我也不喜歡的地方。

我媽:你怎么變成這樣……

(以下忽略一千字重男輕女的舊帳,我們倆個是在房間里吵的)

和父母不歡而散,他們不僅沒有幫我撐腰,還因為我離婚覺得丟人和我光明正大的斷絕了關系。

留下一句:我們管不了,孩子們自己看著吧吧,就離開了。

無所謂,那對父母,我也不喜歡,不回去就不回去吧,留著孝順錢可以買很多好吃的。

嘴上雖然這么安慰自己,但是還是忍不住的抱著女兒大哭。

我想帶著孩子去市里住,因為沒談好他們家不讓帶孩子走,被迫留下來,接下來的時間度日如年,氣氛很沉重。

婆婆一直沒出過臥室。

孩子太小不知道我們之間發生什么,因為我的常住特別開心,一直黏著我。

留下來的第五天,依然是我在做飯,在勸說下婆婆終于出門。

吃飯的時候他們家一直道歉,包括我老公,說已經和小三斷了,求給一個機會。

我從廚房里拿出來一個碗,狠狠的把它摔在地上,然后對我老公說,你如果把它拼好和之前一模一樣,我就原諒你。

這件事,終于還是傳遍了這個村子和隔壁村,他家族里的長輩都在陸續的勸,可奈何我太堅定,沒成功。

我實在沒心思在耗下去,下了最后的通緝,如果在這樣,我只能走司法程式。

而且我還偷偷的威脅我老公,如果在不離婚,我就去小三的單位鬧,讓她混不下去。

公公婆婆都是老實巴交的農民,根本不懂這些,一聽到要打官司要鬧這么大終于默認了。

老公也收起了哭臉,同意離婚。

說到孩子,在以教育為前提下,和我一起生活是最好的決定,我收入比他高還有發展空間,孩子也能接受到更好的教育,最后男方家終于同意撫養權歸我。

接下來是財產分配問題,因為沒有房子所以簡單多了。

有一輛共同財產的14萬買的車,車歸他,然后他給我八萬補償。

存款12萬,各一半,結婚的金銀首飾全退給他們家,他給我買的所以東西包括衣服鞋子我都不要。

孩子歸我,每個月他給七百塊直到孩子十八歲。

于9.30這天去民政局順利的辦好了離婚手續。

出了民政局前婆婆公公都哭淚了,兩人各塞一萬塊錢給我,我強烈拒絕,前公公說養孩子需要很多錢,這是他們給孫女的一點小心意,以后只能靠我自己了。

我也哭了,只因為舍不得這么好的兩位老人,和他們在一起三年過得很愉快,可惜緣分只能到此。

當天晚上還是在前夫家吃了散伙飯,我把父母結婚時給的東西全包好讓前夫送了回去。

吃完飯很晚了,但是我堅持要走,鄰居小夫妻開車送我去里市里。

10.1,國慶節,離婚的第一天,忙著搬家。

之前一起租的房子退了,除了自己的電腦和工作資料之外,其他的我都不要,包括自己買的也一并扔了。

既然要從頭開始,就應該干凈的開始,我可是一個很注重儀式感的人

因為是工作性質所以我是個很宅的人,工作狂,除了素未謀面的網友外沒什么朋友。很感謝我發小閨蜜,也是唯一的朋友,她盡心盡力的幫我找房子幫我搬家,真的很感激,自始至終她都站在我這邊?

簡單的家具電器,幾身新衣裳,新家就這樣誕生啦!

晚上一起去吃飯,和閨蜜慶祝恢復單身,慶祝大陸母親成立70周年,慶祝新的人生開始,祝愿我們有個美好未來。

晚上,看著孩子睡是香甜的面孔,眼淚不由自主的掉,說實話對于未來,真的迷茫極了。

10.2,國慶第二天,帶閨女痛痛快快的玩了一天。

我一歲八個月的女兒真的超級漂亮,至少在媽媽看來是這樣的。

特別是笑著奶聲奶氣的一次次叫我媽媽媽媽的時候,真的超級可愛啊啊啊啊,萌死了。

拍了很多照片,以前工作太忙了一直沒多少時間陪她。

但是沒關系,以后我會一直陪她。

很抱歉沒有給她健全的父愛,沒有讓她在幸福的家庭里成長,但是我也沒辦法,我受夠了,我實在覺得太惡心了。

ps:小姑娘好黏人,為我未來的工作時間擔憂

10.3,國慶第三天,背著姑娘去取素材。

因為是做屋外自媒體的,我得背著孩子出門取材,少數民族都有背帶哦,這個時候特別感謝感謝老祖宗的發明,把娃往背后一放,一扎背帶,OK。

期間碰到了一個老阿么帶著小曾孫子玩,好有愛的人文風景,迅速按下快門,拍下。

和老阿么聊了起來,聊到了我的婚姻,還是忍不住哭了。

哎,我也不想這么軟弱的。

老阿么對我:我一輩子生了五個孩子,三十二那年丈夫去世,我和離婚的也沒什么兩樣,靠做豆腐的手藝養大了五個孩子,我覺得自己很了不起。

人這個一生太長了,你不能保證什么都能一用到底,在好的冰柜都有保存期限呢,何況是人。

那一刻,我突然間,豁然開朗。

或許我又早已想通透,只是缺別人的一句安慰而已。

當天晚上,鄭重的打開新買的筆記本,寫下了對未來的目標,然后朝著它努力前進。

傍晚,把離婚的消息告訴了神隊友,簡單聊了對未來的想法,然后各自祝福,互刪,事情完美落幕,感謝你陌生人。

10.4,國慶第四天

整理好視訊之后,突然想起之前在今日熱點上寫的問題,決定把它寫完寫清楚,算是對這件事的交代。

寫寫停停,終于交代完畢。

我不用在為一個不值得的人傷心難過,不用在和一個讓我厭惡的男人痛苦生活在一起。

快刀斬亂麻,是對不值得付出的一種尊重。

我依然相信,這個世界很美好,只要努力,我會得到自己想要的。

定個目標:未來兩年,希望買一套屬于自己的房子

祝大家的未來都是家里有燈,車里有油,卡里有錢,有人愛,有人疼

最后,祝大家國慶節快樂!

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2019.10.15更

本來這個帖子是不打算更新了的,但是昨天碰到了一件讓我很解氣的事情

我們的離婚協議上說明每個月的1415號和2930號是前夫家對孩子的探望期,于是,昨天前夫給我來了資訊。

出軌固然可狠,但是我不能因為自己的不幸而讓孩子也失去被父親看望的權利,雖然女兒根本不親她爸爸,規矩定下了就不能出爾反爾。

于是,我帶著孩子到了集中地。

來的人居然還有小三!

我的火氣一下就上來了,前夫根本沒說她也會來。

離婚后,他們倒是光明正大又走在一起了,這個我六號的時候就聽別人說過了,只是沒想到他居然把她也帶了過來。

小三看到了我,沒說話,眼神里有些得意又有些尷尬。

我沒理會她,直白的問前夫怎么她也會來。

前夫說她自己想來的。

我沒在說什么,把閨女給了前夫。

可是女兒一到他懷里就哭著叫媽媽,孩子太小還沒有記憶,在加上跟我久了對他更是陌生。

前夫一臉懵,怎么哄都不好,我看著正準備去抱回來,但是這時候小三來了一句,“別哭,媽媽抱媽媽抱”說著就去抱我女兒。

我愣了一下。

然后,火氣蹭蹭蹭的就全部上來了,也不管孩子哭不哭,蹭的一下推倒了小三。

她穿著高跟鞋,在加上肉多,硬生生的被我推在了地上,我甚至能聽到砰的一聲。

當時腦子里什么都沒想,就一個字,打!

搶了我男人,現在還想搶我女兒,這種賤人就應該死!

可能是發生得太突然,大家都沒反應過來,我一把抓住小三的頭就往地下撞,一邊撞一邊罵她,我都不知道我居然那么能說臟話,力氣也是用了極限。

前夫來拉架,我看都不看就給了他一巴掌,臉上狠狠的一巴掌,然后罵他不知廉恥,出軌也就算了居然還敢讓我女兒叫小三做媽,誰給你們這么大的臉之類的。

我一松懈,小三就翻了過來,直接把我壓在地上,嘴巴里也說了很多惡心惡毒的話,說什么他們是真心相愛云云的……

我嘴上說去你媽的真心相愛吧,你敢說當年你沒給××(前夫名)戴綠帽子,和前男友分手一個星期不到就和別人結婚了,我就不相信誰閃婚這么迅速。

小三死命壓我,我身上背著包,包里有相機,咯在我身上特別的疼,但是我心里想的是,不會是壞了吧!

這可是我吃飯的家伙,這個婊子!

小三胖,肉挺多,我就是一身無二兩肉的瘦子,被壓得差一點喘不過氣。

孩子在哇哇哇的哭,前夫一邊抱著孩子一邊拉小三說不要打了,可小三明顯是氣到了,也不放手,死命壓著我,當時我心里那是一個mmp,有本事你動手啊,壓著別人算什么好漢。

我是越想越氣,張嘴就去咬她胳膊,小三啊的叫了一聲,我終于推開了她。

我反身壓下,她直接扯上我頭發,我心里氣得不行,我最討厭這種婆婆媽媽的打架方法了,就不能像個爺們干脆點嗎,雖然我從小到大就六年級和小伙伴打過一次。

她扯我,我也扯她,一邊打一邊罵,女人瘋起來是很可怕的,前夫根本勸不住。

我罵盡了各種臟話,真的,之前所有被羞辱的怒氣全部爆發,我從來不知道我有這么大的力氣和怒意,扯頭發掐脖子打肚子打到小三哭著求饒,明明我只是個九十三斤的矮子。

最后還是前夫拉住了我,不然我都不知道我能把她打到什么地步。

老公去扶小三,我抬腿一腳就過去,直接把他踹到差一點摔倒。

我恨小三,但是說實話我最恨的還是這個男人,如果他老實,無論小三如何作妖他都不會出事。

而且他要是出軌個別的姑娘我或許不會這么生氣,可偏偏是這個女人,他的前任,一個考上了銀行柜員就綠了在一起五六年的男朋友,單方面說分手不到一個星期就和別人結婚的女人。

我恨啊,我恨她的無恥,更恨前夫的愚蠢。

我抱住女兒,回頭,才注意到周圍站了零落的幾個人。

小三也站了起來,她好像被打得不輕,額頭都出血了。

“你和xx怎么樣我不管,但是你別想打我女兒主意,不然見一次打一次,不信你試試看。”

“這次算是一個小教訓,下次還敢接近我孩子,就不是這么簡單了。”

“我姑娘,不是什么貓貓狗狗都能碰的。”

“你看姑娘我不反對,但是我不允許這個女人和我姑娘碰面,難道你還想告訴我姑娘她這就是那個第三者,因為她的存在我和你媽媽才離婚你才沒有幸福家庭……”

“孩子我先帶回去了,等你處理好后下次再來探見。”

小三還在罵罵咧咧,我冷眼看著她,前夫也沒說話,我帶著孩子離開了。

一松懈,身上就開始隱隱作痛,我嘴角都被她打腫了,回到家一脫衣服,大傷沒有小傷一片,感覺自己也占不到多少便宜。

但是,解氣啊!

爽到擦藥的時候都哼著歌,痛并快樂著。

昨天一架后,我感覺自己輕松了很多,想來用不了多久我就能完全走出來了。

今天前夫給我發資訊說他做不對云云,我義正言辭的表明了自己的態度,見孩子可以,誰見都可以,唯獨小三不行。

前夫表示不會有下次,這事就算是翻過去了。

離婚半個月,說全部放下是假的,但是也沒有到痛哭流涕自憐自艾的地步,日子就那樣不冷不淡的過著,女兒和工作就是我的全部,我根本沒有想其他。

和父母的緣分算是徹底的斷了,只是讓我難過的是弟弟居然一個電話都沒有給我打過,明明從小到大我都對他不薄,但是對他而言我終究還是不如一個陌生人吧!

也好,這樣的親人我終于可以不顧念的能放下了。

公公婆婆還是和以前一樣,每天晚上都要求視訊看女兒,婆婆總是在哭,我心疼但是也沒辦法,我以工作太忙為借口把視訊改為了一個星期一次,畢竟看得越多越難受。

陽臺上種了幾盆大蒜還沒發芽,家里又添置了不少東西,可能是天氣轉涼了這幾天孩子很乖,在床上睡得正香呢!

熬了一些魚湯,豬肉實在太貴了吃不起啊!

昨天買了一斤豬肉,26一斤,我硬生生一口沒吃全留給女兒了,養兒才知道做家長不易。

你們看,我也長大了呢!

25歲的我雖然離過婚,沒親人,沒朋友,還是單親媽媽,但是我過得很充實滿意。

我覺得,還不賴。

以后也會越來越好。

對了,樓上前幾天搬來了一個92年的小哥哥,剛才我趴窗臺上吹口哨沒想到他在樓上居然聽見了,垂下頭來給我打招呼。

媽呀,這兄弟笑得實在太治愈了,突然想到了一出迷之劇情-霸總男神住樓上。

嘿嘿嘿,我是不是可以去寫文了。

天黑了,一天又要過去了。

我知道,現在,努力掙錢買房才是大事。

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看到這個帖子的朋友,感謝你看我嘮叨,祝你快樂。

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11.10更

一波剛平一波又起,我爸媽把我告了,要我補償他們五十五萬的養育費。

攤上這么對操蛋父母……

八天前,也就是11.2號,我那個揚言已經和我斷絕關系的狗屁母親突然給我打電話,理由,我那狗屁父親晚上開機車沒看清路把人老太太撞斷腿了,對方要求賠償5萬塊了結此事,他們沒錢,打電話讓我給錢。

我特么……必須拒絕。

然后那死女人就開始拿生我養我的事情說事,說從來沒有花過我一分錢,養我這么大,就是這么回報他們的。

沒花我一分錢,你們確定?

良心呢,也對,良心早被狗吃了。

生我?

是的,很特么榮幸成為這對狗男女結合之后的產物,然后一出生就因為性別原因得不到任何疼愛,爺奶不疼,父母不愛,一母同胞的兄弟騎我頭上作威作福。

重男輕女這四個字,就這么華麗麗的決定了我的前半生。

養我?

出生貧困農村,在加上重男輕女,六歲開始做飯洗衣喂豬種菜種稻子……如果國家沒有九年義務教育的規定,我想我應該就不知道自己名字怎么寫了,更不知道今日熱點是什么,在這里我必須感謝國家感謝黨。

我,牲口一樣的存在,靠著自食其力長大成人。

我敢說那幾畝田地里種的莊嫁每年都有我的一份汗水,算起來我并沒有白吃白喝。

至于花錢,從出生到國中畢業穿的大部分都是親戚鄰居家姐姐們的舊衣服,吃的我也出力了,至于油鹽那就一個月算一百塊好了,雖然我家小時候很窮一沒吃幾次肉!

農村孩子上學免學費,學雜費最多不超一百,從來沒有買過什么課外書學習資料。

五六年級半走讀一天2塊錢,國中住校一個星期生活費25元,因為學習優異和貧困生每一年會有780元生活補助,得到了補助費后就沒有再給我生活費。

沒幾件新衣服,沒有多余的學習費用,沒有零花錢,沒有任何電子產品。

算下來應該也沒花多少錢吧!

國中畢業以優異成績考了市重高,學校獎勵八千元,父母沒收,抵得上我三年紀來的所有花費了吧!

家里不讓繼續上學,因為我是女孩,他們不想為別人做嫁衣。

因為家里“沒錢”。(我畢業他們就蓋了小洋房,理由說早蓋了我就會沒有貧困生補助費)

在外對別人說因為我“不愿意讀書”(很抱歉沒有今日熱點上的高學歷,大陸中畢業)

十七虛歲和姑姑去蘇州打工,開始真正意義上的自食其力。

感謝期間他們沒向我要求打工收入全部上交,除了過年給他們買衣服和偶爾給一些零花錢之外,自己找自己花,靠著打工錢上了成人大專(最后因為其他還是沒有考得證)和學習了不少技能,那些年掙的都花自己身上了,這個不怨誰。

在后來,相親,結婚后,更沒有得過他們一分錢。

離婚,所以陪嫁全部歸還,一分不少。

現在,在我離婚后說要和我斷絕關系的父母卻開口向我要錢,而且一口氣就五萬。

說不要我的是你們,我在出租房帶孩子工作忙著焦頭爛額連電話一個都沒有的是你們,從小到大一直重男輕女的是你們!

現在跟我要錢。

對不起,你們誰?

他們不是沒有錢,他們打工多年,家里小洋樓小轎車都有,還聽說已經給我弟物色市里房子了,我不信這個錢他們沒有。

而且,我還有一個已經出社會的萬千寵愛于一身的弟弟(家里所有的資源都是他的,但初二已經輟學),就算要錢,好,一人一半,憑什么全我出。

我自然不給。

狗母親一氣之下掛了電話,這件事就這么結束了?

不。

11.5號晚上,突然接到村支書的電話,我的父母把我告到村委會,說我逼著他們斷絕關系,他們沒辦法,要求我償還55萬的養育費。

在其他地方村委會可能沒什么大用,但是在我老家,那就是縮小版的法院。

養了我16年,我幫忙干活吃最差穿舊衣服沒有一天好日子,要求我給55萬養育費。

呵!

接完電話一夜未眠,沒有哭也沒有多生氣,就是怎么盤算我也不知道那16年里我是怎么花了這么多錢,就算是通貨膨脹,一年2w,16年也花不了他們這么多。

第二天一早,借了閨蜜男朋友的機車背著娃回了婆家,求婆婆幫忙帶孩子幾天后去了母親家。

因為我不同意補償,一陣大鬧。

我那個口口聲聲對別人說我不重男輕女我最喜歡女兒的父親激動的我破口大罵拿板凳往我身上砸我,我那經常說養你不如養條狗的母親對我一番撕打,最后還是我大伯父看不下去救了我。

鬧了整整一天,最后還是鄰居阿姨帶我回去她家吃了晚飯,阿姨說聽說你爸媽已經準備給你弟準備在市里買房子了,可能就是想撈你一筆。

這件事沒有人幫我,阿公阿么叔姑嬸嬸冷眼旁觀,大伯家不敢,堂姐堂姐夫說愿意借我一些錢,但是我不需要。

不是我有能力自己解決這55萬。

而是我壓根就不可能給他們。

我的底線,最多20萬。

一年花一萬,剩下的四萬就當買了一顆精子和卵子。

如果20萬能徹底擺脫這對狗父母,我貸款也愿意給。

但是他們要求55萬,抱歉,沒門。

晚上前婆婆打電話來說寶寶一直哭,沒辦法我得去接她,拒絕了前公婆的經濟幫忙,背著孩子騎車五十分鐘回到市里出租屋。

那天天氣有點冷,又是騎機車,很幸運寶寶沒有感冒,真是好寶貝。

這件事告訴我,口頭上的斷絕關系沒什么用,要來就來徹底而有威懾力的。

已經找了律師了解情況,這一次,無論如何我都要用法律來解決清楚這個問題,不然,我不知道下一次她們還會鬧什么事情,而我也沒有耐心在和他們周旋。

前二十五年,我活得悲催悲劇不給力。

余生,我只想為自己活著。

行我所行,做我想做,想我所想,愛我所愛。

我知道,只有徹底和這個狗父母斷絕一切關系,我的前路才會一片光明。

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12.3號,更新

首先感謝眾多朋友們的關心和努力,當初把它寫出來是因為實在憋屈得沒地方傾訴。

能得到如此多的關心鼓勵真的是我意想不到的,在這里謝謝啦!

謝謝你,陌生朋友,祝你生活幸福。

最近很忙,忙著見律師,忙著見法官,忙著吵架,忙著打架,忙著進醫院。

10.18之前,過得還算了平靜,工作,照顧孩子,回娘家一次,見律師。

然,19號,我弟從廣東回來。

事情就開始變得有意思了起來。

他回到市里給我打了電話,我因為不知道他號碼所以接了,他要求我們見面聊,我拒絕。

20號早上,我再一次回了娘家,好巧不巧趕上他們吃飯,我媽見我回來一臉不高興,氣得直接放下了碗。

我弟態度還算友好,給我盛了飯,我以吃過拒絕了。

我拒絕的下一分鐘,我爸,提起旁邊的凳子朝我砸了過來,我沒反應過來,被砸到了。

農村是那種木頭做的實木凳子,很重很有分量,膝蓋直接破皮發腫。

我本來就不爽,都到這種地步也就雄起反抗,操起凳子也朝我那狗父親扔了過去,他似乎也沒想到我會這么做沒閃躲也被砸到了手。

然后,我媽一邊罵一邊打我,我也不甘示弱,和我媽撕打了起來。

對,就這樣打了起來。

但我豈是兩個人中年人的對手,結果是我被我爸按在地上,我媽對我拳打腳踢。

說實話,那時候如果我面前放有一把刀,我絕對會毫不猶豫的給他們一人一刀,我恨極了。

人恨到極致的時候是哭不出來的,我咬牙切齒的挨著他們的欺負,哭都哭不出來。

“你以為自己是領導呢臉那么大,你弟求你吃飯你還給他臉色……”

“我怎么就生了你這個不中用的東西……”

“養你花那么多錢不知道感恩,你就是一個白眼狼,還不如養條狗,養久了還知道對人搖尾巴……”

陸陸續續的罵聲再一次刷新我的三觀,如果不是親耳聽見,我還有點不太敢相信她居然這么會罵人。

最后,還是我弟把一把菜刀扔在我飯桌上罵了幾句,不然鬼知道最后我會不會被打死。

他們罵罵咧咧的放開了我,我站起來直接朝我媽撲了上去,沒兩下又被我爸扯了回來,把我往墻上一推,我的頭撞到了墻上,鮮血立刻冒了出來,然后,順著額頭滑落進了我的眼里。

見血了。

誰都沒有想到。

包括我。

包括我父母和弟弟。

我大哭,然后一邊擦著眼睛一邊打電話報警。

我爸要來奪我行動電話,我弟瞪了他一眼說了一句,“你有本事就打死她,把她打死,我看吃牢飯的是誰!”

我爸沒說話,我媽拿來一塊帕子冷冰冰的讓我把血擦掉,我沒說話,哭著走了。

我弟追了出來,說送我去醫院。

我讓他滾。

然后他說,他找了個廣東本地的女朋友,兩個人可能會結婚,以后估計不會回來了。

我娘家在村后尾,因為村子里蓋房子太擠沒有通馬路到村尾,要走一段路才走到村頭,我頂著一臉血跡斑斑挑了一條人多的路,一邊用手捂著傷口一邊大哭,引來了不少人的注意。

畢竟都是認識的人,不少人問什么情況,我說我爸媽打的,眾人竊竊私語。

一上車,我立刻給我的律師發了視訊,他看到我滿頭血跡有些發愣,很快反應了過來。

我說我這邊到鎮上pcs,他贊同我的作法。

我弟給我看一下,其實傷口并不深,我們走出來沒見步就止血了,只是臉上殘留的血跡比較嚇人而已。

我覺得那可不行啊,從村里到鎮上開車也要十幾分鐘,到時候都干完了。

然后要求我弟扯開我的傷口。

他不敢。

最后他還是遞給了我他的鑰匙串,然后讓我自己去挑大傷口,他幫我照鏡子。

我也是個心狠的,沒弄兩下就又流血了。

我弟說別弄了,到鎮上還有五分鐘呢,別到時候你就因為失血過多死了咋辦。

我說是不是擔心我死了就拿不到錢給你在市里買房子了。

他罵我腦子有病。

我說我有病也是因為你們,如果不是你們,我根本不要招這種罪。

然后我弟就哭了。

我啞然,也沒安慰。

很快他就調好了情緒,把他行動電話掏出來放了一段視訊,就是我被他們按著打的視訊,他說他昨天回來找我出去就是商量這件事的,但是我拒絕了,我今天回來他去盛飯就悄悄的放好了行動電話……

那時候,說不出來什么感覺,甚至還出現了一絲絲感激。

但是很快想到我經歷這些和他也脫不開關系離開就恢復了理智。

兩個人很快的來到了鎮上的pcs,所里有人一我這情況就圍了過來,我說要見sz。

之前我們見過一次,就是他拒絕了我的家暴報案求斷絕關系之要求,說我沒有得力證據。

這下,我有證據了,新鮮熱乎的證據。

說實話,自己給自己開口子,那酸爽……

如果不是到了窮途末路,我想不會有人輕易的捅自己。

sz不在,說去市里開會了。

但是我要求見sz。

最后見到了fsz了。

我把事情說了一遍,也給他看了我弟弟錄制的視訊,fsz讓人給我拍了照片。

pcs沒有女警,為此叫來了隔壁的鄉衛生醫院的女醫生,進屋里脫衣服拍身上的照片時,看著青一塊紫一塊的傷口女醫生一句話都沒說出來,然后出來的時候她對旁邊的警員說我太可憐了。

醫生要給我清理傷口,我拒絕了。

pcs動了車去我娘家,自此,在這一片這件事算是鬧得徹底的人盡皆知。

我父母很快被帶到所里,我媽一個勁哭,我爸一個勁道歉說自己氣糊涂了,態度十分誠懇。

所里輪流“教育”我父母,他們慫成一坨屎連呼吸都不敢大聲,一副知道錯悔改的態度。

他們是老實巴交的農民形象,一直都是,包括現在。

我媽哭得楚楚可憐,仿佛這件事她才是受害者。

哪怕是證據確鑿,她也能言語軟和的說是我先辱罵了他們,他們氣不過才動手,她知道動手是不對的,但是真的氣暈頭了。

那誠懇可憐的態度,如果不是發生在我身上我想我都會相信她,實在演得太到位了。

我們不在一個段位,我知道我斗不過他。

一直等到了快下班,sz才從市里回來,看到我的傷勢很快略過,批評了他們一通,也軟言軟語安慰了我,最后給出幾個字,一家人嘛打打鬧鬧很正常,沒必要搞這么嚴重。

我氣笑了。

工作八年,我納了八年的稅,我從來沒有占用過任何資源,除了這件事。

做為公民,我做到了我應盡的義務。

(rmbb們說他們到時間下班了,so……此處省略幾百字我那時候的心情,經歷過的人應該懂,不敢說,怕封)

我對sz說,如果你不能為我主持公道,那我只能找szf了。

最后的最后是,sz大人覺得我父母還能救,我們家還沒到那種家破人亡的地步,會安排他們上zzk。

當天晚上,帶著灰暗心情回了市里,和我的律師見面后,通過律師函,把我父母以家暴子女為由告上法庭。

院方同意了我的訴求,12.8號將開庭。

現在,我在醫院呆了十天了,因為那天沒有迅速處理好傷口,回來后兩天我出現了嘔吐頭暈現象,不敢大意的去了醫院。

醫生說我傷口沒處理好有些感染,在加上那天我撞墻聲音很大,我有點害怕。

我是個惜命的人,當天就住了院。

本來說住七天就出院的,但是我出院那天又莫名其妙的吐了,醫生要求我繼續住啊啊啊!

所以我現在在醫院呢,我沒事,吃嘛嘛香,就是不能看我姑娘有些放心不下。

我女兒最近一直住前夫家,前公婆把她照顧很好。

住院期間我一直在想,我是不是太自私了,我自己的事情都一地雞毛,我根本就沒有能力照顧好她。

我能肯定我要她的撫養權不會后悔,但是我很害怕給不了她好的生活,她以后會不會怨我現在的作為?

跟了我,她只能得到一個人的寵愛,但是跟前夫,她便得到更多人的愛。

我的心在慢慢動搖,我也不知道我應該怎么辦了。

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12.3,晚上更

剛才弟弟來醫院看我,希望我能撤訴,并且表示父母能原諒我,希望我們還能像以前一樣做一家人,這是我那狗屁父母讓他帶來的話。

原諒我?

原諒我什么,被家暴,被重女輕男的是我,被逼要錢的是我,挨打進醫院的是我。

什么時候起,他們成了受害者?

去你特么的原諒,來惡心我呢!

我能理解他們這么做的原因,原因是我弟找了一個外地獨生女做女朋友,女方明確表示不愿意回我們這邊生活,怎么說呢,想讓他做上門女婿的意思吧,畢竟女方廣東土著,有房有車。

我弟和那姑娘談了快兩年了,我不知道,沒有人告訴過我,要不是我弟自己說我也不可能知道。

他的意思,可能要去做上門女婿。

我突然能理解爸媽逼著我斷絕關系以此訛我錢是因為什么了,想在市里買房,看看女方愿不愿意回來。

畢竟,我弟鐵了心要和那姑娘在一起,反對沒用。

可能是他們回去商量無果吧,然后就想到了我,現在又想起還有個大女兒,如果兒子真的不回來,以后還有大女兒照顧。

我……

瞧瞧,一個個算盤算的可精了。

但是抱歉啊,我可不能讓你們如愿,這種父母,這種兄弟,這種家庭,嘖嘖,誰稀罕?

我沒有透露太多,只說有什么問題多時候法院見吧,沒什么說的。

他們的事情我管不著,也不愿意管,我只知道,我不可能照顧他們,更不會給他們養老,我們的關系必須要得到斷離。

別和我說什么親情孝意,對我而言這就是個笑話,畢竟,先被拋棄的那一個,是我。

我打不過你們只是因為我力氣小,不代表我是傻子。

這樣的親人,我一定要丟棄,誰也別想阻礙我走向光明大道!

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12.10號,更

判啦判啦,我勝利啦!

已經拿到了法院的判絕書,正式脫離了原生家庭這個坑。(是9號開庭,我之前寫錯了。)

因為國家走“溫暖路線”,所以等他們到55歲之后(還有七八年時間)我要每一年給他們3000的養老費直到他們死去,其他一切費用和人力不必我來做,他們死了我還是要回去參加安葬的,但是我感覺很好啊啊啊啊!

所以已經可以自立門戶的我,除了沒有房子之外,我可以說是“自由身”啦!

我的戶口現在還在前夫家,因為政策原因我們這一片要在明年十月份之前盤查完人口實際人數(這個兩年前就聽說了),也就是說像我這種離婚戶口沒有遷回娘家或者沒再婚的“單身狗”,到了明年十月份是會被銷戶的。

所以我接下來的任務是,在十月份之前買好房子,不然黑戶就完蛋了。

在市里買房子就意味著我不再是農村戶口,所有的農村福利都不會再享有,包括農合,農村養老保險,孩子上學免學費這些都不能再享有,我得重新交三險一金,所以我的壓力真的超級大。

已經很早之前就關注市里的新樓盤了(沒離婚之前有打算買房子的),也有了兩處合適選擇,過幾天會去看情況,首付不夠只能去借了,戶口這種事情可不能馬虎大意。

現在任務是,首付,掙錢,養孩子。

感謝大家一路來的關心,我很好,真的很好。

昨天終于睡了個好覺現在才起來哈哈哈,女兒可乖了一點都不鬧騰(以前阿么帶的時候可調皮搗蛋了,但是和我一起之后好像心有靈犀似變懂事乖巧很多,感動又心疼ing),以后麻麻會好好愛你噠,很愛很愛那種!

有很多友友和朋友都說我很果斷獨立,那是因為我有自己的明確診斷和經濟收入。

過來人奉勸各位小姐姐小妹妹們,無論如何,一定要工作一定要工作一定要工作,自己有收入才有尊嚴,才有自信,才有不委曲求全的權利。

賺錢真的太重要了,錢是必需品,真的是必需品。

我的前公婆為什么對我這么好,拋去他們原本善良可親的一面,我有自己的經濟來源也是很重要的一部分。

因為之前家里開銷大部分都是我出,每一次回家都把冰柜塞滿,每個月起碼買兩次。孩子大到尿布奶粉藥品小到襪子磨牙餅干,這些都是我自己買,從來沒有讓她們太擔心。

給公婆買季節性新衣服,從搬來市里工作之后每個月另外給婆婆和孩子一千五左右零花錢,好讓她們去趕聚用。

以上這些,再加上我們自己在市里的房租交通和生活費,所以一直也沒存到什么錢。

婆婆沒上過學,一輩子面朝黃土背朝天,后來我有了孩子除了月子之外都是婆婆在幫忙(我出月子第二天就工作了),所以真的很感謝她們二老,雖然她總說我干那幾塊地都沒有你一個月掙得多,有了孩子后我們也不讓他們種地了,公公是個話不多但是工作很賣力的人,一直有在給別人家蓋房子,可以說他們二老確實是把重心放在孩子和我們兩個年輕人身上,所以特別感激他們對這個家庭的付出。

農村人大部分都是這樣,把孩子當成一切,把帶孫子當成責任,以至于我們離婚后婆婆都沒臉出門,家里更是空蕩的讓她夜夜失眠。

很感謝二老在這三年里對我和孩子的照顧關心,也希望他們早點走出來,畢竟生活還得繼續。

至于前夫。

撇去他出軌這件事不談,確實他人也挺好的。

雖然收入不高但是每一分錢都交給我,不泡吧不賭博,除了他得過且過沒上進心這件事讓我很惱火之外,其他好像也還好。

理論上我并沒有很恨他,真的,可能是因為我們本來就不太相愛,只是彼此相互湊合的室友而已。

但是我也很恨他,恨他為什么要出軌前女友,他如果真不想過了可以直說我能接受,被人背叛,無論關于什么感情,都很傷人。

恨他為什么出軌對象是那個女人,明明對方就是給你帶了綠帽子和別人結婚了還那么傻,你出軌也給我出個新鮮的啊,我簡直比他父母還恨鐵不成鋼。

說真的,他除了顏值不高,工資低,沒上進心之外,好像還算是一個合格的室友。

這一路上我也有很多不對的地方,我有反思自己,表面上我們很幸福美滿,但是這段婚姻里我們好像都很累了,只是我們都不表現出來而已。

路只能走到這里了。

這樣也好,我沒必要再逼迫自己。

我知道愛一個人被背叛的那種感覺,所以我不恨他,我愛過別人,所以我知道我其實也沒有很愛他。

因為不愛,也就沒有很恨。

所以才能如此果斷,這其實也是一種悲哀。

從小就被逼著懂事禮貌做大人,好孩子,好同學,好朋友,好同事,好老婆,好兒媳,一直都是別人眼里的榜樣。

但沒有人知道,我心里其實是多么涼薄自私。

正因為這樣,我能很冷靜理智的分析利弊,果斷,絕情。

別人把果斷當成獨立,但其實我只是不在乎罷了。

我好像很喜歡任何一個人,但是我好像又不喜歡除了我自己之外的,很矛盾。

以上那些,除了一小部分,大部分都是逼著自己做的,也想做個真性情不這么八面玲瓏的人,但是改不了,已經早就習慣了,而且這個社會也不允許我們做最真實的自己。

我不知道未來如何,我可能還會帶著那張八面玲瓏的面具吧!

那些痛苦我不會忘記,那些美好我也要記得,無論如何,它們都是我人生中的一部分。

帶著敬畏,帶著感激,帶著愛恨,帶著面具,卻又帶著熱情與涼薄,我會向前走。

我依然相信愛情,只是這一次會慎重選擇。

他來了,我熱情接受,他不來,我也能過好自己。

我依然熱愛世界,熱愛生活,熱愛工作,熱愛一切,熱愛自己。

我說過,余生,我只做自己想做的事,愛我想愛的人,行我想走的路,過我認為值得的生活。

為了這些,我得努力。

我很好,也祝那些關心我的友友們越來越好,感謝你們的鼓勵關心,我會帶著這份愛,繼續前進。

或許婚姻和家庭對我來說可能可有可無,但是這個孩子,我是經過了深思熟慮才選擇懷上生下的,既生則養,我盡量做到一個母親應付的責任。

也有幾個友友說過我打錢,感謝啊,很感動真的。

但是真的不用,我有收入的,平均算下來一個月也有一萬左右,經濟收入不能相比今日熱點,但是也沒有那么糟糕,現在也只是兩個人花錢,應該更能存多一點。

未來的目標是:房子,車子,存款,養好娃。

最最大的心愿就是:希望37歲能退休。

畢竟我這么辛苦走過來了,要有享受的時間呀哈哈哈哈。

就醬,我繼續前進咯!

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2020.2.12

打開今日熱點,一大堆評論點贊,what?我的帖子這是火了嗎?

什么情況,說實話有點被嚇到(懵逼臉)

評論我都看啦,太多了就不一一回復了,感謝大家鼓勵關心,新的一年,祝大家個個都暴富!

至于有一兩個友友的質疑說像寫小說不真實好假,哎,不知道應該怎么說,可能我是描述的夸張了嗎,可能有點?

但是發誓里面的內容沒有半點虛假,我都匿名發帖了,又寫了這么一大堆,我圖什么呢?

當處寫出來的原因主要是太難受了,現實中沒有朋友可傾訴,再加上刷今日熱點無意中看到這個話題,就寫了。

如果換成現在,我才懶得寫,有這個時間刷兩集美劇不香嗎,多學點p圖技術不香嗎,給孩子洗個衣服也是好的呢!

關于這個帖子主人的后續……挺好的,真的挺好。

雖然受疫情影響天天宅家里,但是好像沒有這件事之前我也是幾乎宅家里,工作生活都沒什么影響,生活安靜且平淡。

對了,我家小朋友最近迷上了玩行動電話,才兩歲多啊,很懵逼,不知道應該怎么戒了,工作的時候為了不被影響給了她行動電話刷抖音,現在經常哭鬧要玩,也不能出去轉移注意力,懵逼中。

至于我和樓上小哥哥的后續,沒有你們想象的后續,就是一個很普通的好朋友關系。

平時幾乎見不到面,通過哈拉知道在檢察院里就職,至于具體做什么不知道,受疫情影響上班特別早,好像最近都沒回來。

但是很感謝他也幫了我很多,他有車,之前有一起去過幾次超市囤貨然后幫我拉回來,給我女兒買過一些小禮物,我女兒叫他爸爸他也不建議,過年還幫我去買年貨了,是個很陽光很紳士熱心的男士,希望他工作順利。

說一個事吧,也不知道該哭還是該笑。

過年前一個星期,女兒被前夫接過去帶了幾天(我們這邊大年初三才開始受疫情影響不能走動,之前動靜不大),正好那時候我臨近過年也忙,我答應了,過年前一天我讓前夫送回來,但是前夫家里有客人喝了酒不能開車,我只能又騎機車去了一趟。

對了,十二月中旬左右買了一輛機車,在我老家女孩子騎機車不多見,回頭率那真的是杠杠的(以后等我有錢了入川崎曬照哈哈)。

到了他們村頭我讓婆婆送孩子下來,沒想到最后來的是前夫。

他好像有點喝多,說話有點飄,把孩子給我后問能不能聊一會,在加上孩子那時候在吃雞腿一手油蹭到衣服也不好,就讓他說唄。

開始問都都是一些最近過得怎么樣的客套話,我有一句沒一句應著,然后他說你應該很恨我吧!

我懵逼,想不到他會提這個,想了想說之前是有點,但是現在好像沒有了。

(以下的對話為了通順我自己加詞改詞做了一些變化,但是意思和前夫說的差不多,有友友質疑了,解釋一下。)

他說,“我就知道……”

“你這個人啊,我說你什么好呢,其實和你在一起的這三年,說實話我挺自卑了。”

我,???

“如果早知道你這么有文化,我以前絕不會和你結婚。”

我:……(內心os:我有啥文化,大陸中畢業,這個詞不適合我吧,什么意思,諷刺我呢)

“我以為你出去打工也就是進廠做流水線這些,你居然還會照相p圖打字那么快,你居然能住家里就能賺到錢,還高我那么多。”

“你賺得多,我有時候連你一半都沒有,那時候你知道我怎么想的嗎,我這個男人真窩囊,連個女人都比不了。”

“我什么都不會,我只會開個鏟車開個挖機,工資還不穩定,又大你那么多(大六歲),又矮又胖(160?油膩大肚子),沒車沒房沒存款,很多人都說我娶到你真是好運氣。”

“一開始我聽的時候覺得挺高興的,覺得是夸獎,可是后來你收入越來越高的時候,這就變成諷刺了,我就覺得我挺沒用的。別人都說你看看他老婆哪怕就算是在家里一個月都能拿一兩萬工資。”

“xx呢,一個月多少?聽說才好的時候七八千,壞的時候兩三千也有,哦,那還沒他老婆厲害呢!”

“你年輕,又漂亮,嘴巴甜又會說話,反應又快,又會做很多事情又會掙錢,村里很多人都夸你。”

“我呢,又矮又胖又不會說話,又不會掙錢,不說別人,現在連我爸都開始看不起我了,明里暗里說我還不如你。”

“可是我也盡力了啊,有活干我也沒閑著,我一直也省吃儉用從來不出去玩,我也想轉行,可是我不知道我能做什么,我也很迷茫。”

“××(家族里的小叔子)考上公務員的時候,我們在一起喝酒,喝多了他說,“哥,我感覺你和嫂子一點都不配,你配不上她。”大家一起哄堂大笑,我也笑著開玩笑說是你眼睛瞎了看上我了,沒有人知道那時候我有多尷尬多難受,那天晚上回來,看到你還在忙著工作,我借著喝多了發酒瘋把你鍵盤砸了,你罵我不僅沒幫到你就算了,還給你添亂。那時候,我一下就想和你離婚了,真的,以前我沒想過,但是那一刻,我真的想離婚了。”

“你可以為了工作一天天都不出門,說好五點起床就五點起床,提前把目標計劃好訂在墻上去努力完成,你明確知道自己的長處優點,你有目標有計劃,這些,我都沒有,我和你恰恰相反。”

“孩子生病了你自己開車去醫院,我爸媽你可以哄得他們開心大笑,家里,孩子,父母,你,都不需要我擔心,我還沒有你掙的多,你看看,我是不是很沒本事。”

“有一次你讓我換燈泡,我忘記了,然后等我想起來的時候你說你已經換好了,還洋洋得意的說這個誰不會啊,那時候,我就知道有沒有我你都無所謂的,你都可以過得很好。”

“你喜歡美劇日劇,這些我都不喜歡,我不看你就不高興,我看了,其實我真的一點都看不懂,也沒興趣,我也希望你和我一起看籃球看戰爭片,你也看了,但是我知道你其實也沒興趣,所以后來我們從來沒一起看過電視就是這個原因。”

“你說我們要在明年買車,然后你做到了,我們在過年前真的買了車,但是我不是很開心,因為這車錢,你出了大部分,而車卻是我開。”

“我不懂浪漫,我不知道送你禮物,你說你也不期待,知道我就是這樣的人。你生日那天,我轉了你兩百,后來我生日,你轉了我三千二(32歲),我就知道我們不是一個世界的人,我沒有能力給你更多,你卻有能力讓自己過更好。哪怕是最后離婚時你只要求我支付孩子一個月七八百塊的撫養費,我也知道你可能是擔心我的收入,可這種善解人意讓我真的很受傷。”

“你的初戀學歷高工作好家庭好開寶馬,你在看看我,你看上我什么?我之前上街看到開寶馬的,我就忍不住一次次想,我就想不通,一個曾經坐過寶馬的女人怎么會看上一個沒車沒房沒顏值的男人,我甚至還懷疑過你以前是不是做那種事的,要不然以我們的這種農村出身怎么會認識條件這么好的男人。”

“結婚后半年你懷孕,我很開心,我覺得那段時間是我們一起經歷的最快樂的時光。后來你生了孩子,你開始發力,工作順利到開了掛一樣,工資越來越高,我也見到了你越來越多的實力,我才知道,你原來是這么優秀的人。”

“你的目標是買房買車有存款,你野心勃勃,你未來可期,可是我跟不上你的腳步,你飛的太快了,我根本跟不上,我太吃力了,我從自卑到惡厭也只是那小半年的時間。”

“我就是個普通人,我已經定性了,我已經卡在這里了,我想飛,但是飛不起來,不知道怎么飛,你真的讓我喘不過氣。”

“每一次你在了解房子拉我一起討論的時候,我都好想罵人,為什么一定要在市里買房子,鄉下不好嗎?你說你想過更好,你想讓孩子過更好,我突然就生氣不起來,我只是恨自己不行。”

“你說要在孩子上學之前在市里買房子去市里上學,哪個幼稚園好,哪個暑假班不錯,這些我聽得耳朵都起繭子了。我就想讓她在鄉下上學,學到也行學不到就算了,到了年齡讓他們自力更生就是完成任務了,我就是這樣的想法,但是我不能告訴你,我不想你罵我沒負責沒擔當。”

“我出軌不對,這個我承認,這個你不必原諒我,但是和你在一起實在太壓抑太累了,不是你不好,而是你太好了,優秀到我哪哪都是缺點,我連自己都瞧不起自己。”

“別那么獨立,該小鳥依人的時候還是要小鳥依人一點,你這樣,很難找到男人的。”

“孩子的撫養費一月份開始我會給一千二,以后你要是碰到合適的人呢,對方嫌棄你帶孩子,你可以把孩子給我也沒事。”

“還有,別特么天天宅家里,我看你就是宅出毛病來了,目標一套一套的,平凡的活著也挺好的。”

我,“無論如何,這些也不能成為你出軌的理由。”

我,“來我這洗白呢?”

前夫:“……”

我,“我從來不知道你對我這么多意見,真的挺不好意思的,讓你這幾年來過得這么不愉快。”

前夫,“你別這么說,主要是我沒本事,我跟不上你,這是真的,讓我很累。”

我,“其實,我對你意見也挺大的,哪怕不是以這種方式離婚,可能我們也會以其他方式離婚,主要是我們都太急了,對婚姻盲目自信。”

他,“你挺好的……你現在能告訴我為什么會答應和我結婚嗎?”

我,“說出來你別生氣哈,就是想跳出原生家庭的火坑,兩年沒回家過年很多人都傳我嫁人了,家里催婚,外公外婆老了,都眼巴巴的想我快點結婚,感覺你人也挺好的,一開始是真的挺喜歡你的,后來……”

他,“后來就慢慢不喜歡了。”

我,“嗯。”

我,“其實對你也挺失望,你說你長不好看就算了,工作這么多年一點存款都沒有,結婚之后還花我的錢,一年半之前你都不上班,和我天天閑著,就連剖腹產的錢和做月子花費都是花我婚前的存款,我還得給你生活費,換成你,你會不會失望?”

“你每一次出去,花我的錢,拿我錢借朋友,我也沒說什么吧,我覺得人都有不順的時候,過后就會好起來,既然決定在一起了就不要防那么多,累。但是你好像不是,你不僅花我錢,還經常給我搞失聯,我都不知道你去哪里了,在干什么,回來你也從來不解釋,問也就忽悠我一下,一次兩次還好,次數多了誰受得了?”

“你說你工資低,我也沒說你什么吧,你倒經常還給我發脾氣,誰還不是有脾氣的小公主了,三言兩語就點我火了,我工作了,我也累啊,你什么都不干還要我哄,搞得我感覺自己不是嫁了個老公而是養了個大兒子。”

“半年的工資低沒什么,但是你工資一直就沒有怎么高過,上班這一年半來,就記得你兩次入萬吧,剩下的就是幾次六七千,后來干脆三四千了,回家又什么都不干,孩子生病也不照顧,我還工作還照顧孩子,我不累嗎,久而久之,我也懶得叫你了,看到你就心煩,還不如自己解決呢,反正你回來也沒什么用,就這種感覺。”

“你得過且過,沒“上進心”,這個確實是很打擊我的地方,我一直那么努力就是想我們都過得好,可是你真的佛系到讓我害怕,我覺得挺不公平,付出不公平收入不公平,腦子里已經不知道多少次和你離婚了,只是嘴里沒說出來而已。”

“你說我工資高讓你自卑了,可是你又怎么知道你的得過且過讓我也很難受,我不奢望你能掙多少,只是希望你能多走幾條路出來,至少以后沒工地做了你可以做別的,也不奢望你工作三四萬,怎么說也得每個月入五六千穩定吧,別說什么壓力大,誰壓力不大了,我也壓力就不大嗎?”

“除了你出軌是錯的之外,其他我們好像也沒什么大錯,我們只是錯

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