放棄一個暗戀很久的人是什么感覺?-選擇放棄不是說不再喜歡你

以下為原答案
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怎么辦把我們的故事從頭到尾的想了一遍,都是我自己在扮演,你從未參與。選擇放棄不是說不再喜歡你,我不再被你吸引,而是已經沒有了繼續的勇氣。
放棄你之后會覺得好像每天都缺了點什么,看到什么東西聯想到關于你的事情都記得,只是會克制自己泛起笑容。聽到朋友談起你的事情,我都沒有表情,只是心里像是往湖心投了一顆石頭,他人問起,我都只會微微笑笑說沒關系。
打開列表每次看到你的頭像都默默地停頓一下然后繼續往下滑,有時點開資料看看然后退出。看到你的動態就只是看看不評論也避免第一個點贊。給你的節日問候再想自己說,也只能群發。你的生日我只能呆看著屏幕,不敢給你說一句簡單的生日快樂,怕你回復一句謝謝后我的防線就崩塌。
在你面前開始注意所謂的自尊,在你表現出不耐煩后會馬上離開。也沒了那么多顧慮——我敢咧開嘴,露出牙齒的大笑了——不怕你看見我不整齊的虎牙。原來你不愛我不是我真的差得一文不值,可能因為是真的不合適的時間遇見和我氣場不和的你
這么久了,傷口在愈合,痂卻長到心里。不怕給人看表面,只有自己知道里面包裹著你給的傷害讓我有多丑陋。

……100贊給個更………
我在放棄他之后,一直到現在我都沒有再遇到有誰能夠給我喜歡他時的那種感覺——那種突然想到他就能從冬天的被窩里騰地跳起來,傻笑半天的感覺。
說真的,我很沮喪。
我覺得我失去了對別人心動的能力,好像是真的沒有辦法。
不心動不是因為我現在遇到的人都沒有他優秀。我想著大概是因為我不再是哪個時候的我;也又可能是他給的傷害真的太大,把我擊潰得太徹底讓我磨光了心性,懶得再來一次;還有就是,我那時候依舊懷著絲毫幻想,幻想也許還有可能他會回頭看我,哪怕我清楚的知道我和他以后的生活沒有什么交集——除非好幾年后,他結婚時遞給我請柬,我才能得他一見。
現在雖然我啊,有喜歡上其他人一次。但是心里還是掛念他。我最近看了《失戀朱古力職人》,爽太的話讓我覺得,可能我的堅持也是如此。堅持這么久可能不是真的針對那個人……他已經變成了一種象征意義吧。
哪怕以后都遇不到這么喜歡的人了,我也有自己的事情能夠讓自己充實開心的活啦!希望你們也是。

寫給看答案的你
我的故事很平凡,沒有什么可值得一說的。
你們的評論我都盡力回復,偶爾我沒回的話是我不知道怎么去回答,怕措辭不當。從我的答案里你看到的是你們自己的故事,引你傷心,很抱歉。
最后祝愿你們都好。
得到的就珍惜,得不到的就盡力釋懷吧

更……

今天突然登陸,收到了私信

剛剛好我之前同學聚會又遇到了他。感覺之前的事離得很久了。

很久沒上今日熱點,看到大家陸陸續續的點贊感謝和評論提問,想給個更……
先回答一下問題吧,有人問我怎么樣放棄,其實,我真的不知道,就我——遍體鱗傷后選擇丟盔棄甲的奔逃。現在我也還是不自覺的關心他的事情,怎么說?習慣了。我兩個人變成了不遠不近的朋友,我也能在他面前調侃我喜歡他的日子,氣氛當然還是會一點點怪怪的啦~
就個人而言,我性格因為成長經歷原因,比較極端,我是奮不顧身的把自己投進去,以他為點構建整個宇宙,每次受傷都修修補補,直到最后一根稻草。這樣的方式意味著我努力了,也不能更努力了,自己勸退自己吧……
其他的感情和坍塌的余震大抵只有給自己時間,一點一點熬吧。遇見新的人,做一些新鮮事情,找一個新目標,不和夢交易,慢慢地壓抑然后就習慣了,痛中求生。

更……

每次上今日熱點都能看到大家陸陸續續給這個答案點贊、評論甚至私信我,關注我。

其實最近我處在一個迷茫的階段,因為自己一直以來是有很嚴重的心理問題。考研失敗后,家里各種給壓力,就很難過。

我那天和我高中同桌哈拉,他說我七拐八拐的都會扯到十五(我給那個人取的外號)身上,然后由這個為起點,我死扯著他聊為什么會這樣。因為我不想這樣下去了,我覺得這種很病態。

病態的執著。

很不好意思,我真是沒出息。只要他主動一點點,我就仿佛重拾信心,然后逼著自己泄氣。我剖析了自己,其實這種執著來源于我的原生家庭,我希望得到一種肯定、關愛以及向前的力量。

說來有點好笑,我喜歡他是因為高中軍訓的時候,新班級的人不認識但是嘰嘰喳喳湊在一起,只有他一個人獨坐,背對著我們班。他的背影在我面前投下大逆光。他撐著上半身,仰頭好像在看些什么,我也抬頭順著他看的方向。我看到了漫天星辰。

就那樣一瞬間,我就喜歡上他了。

他喜歡別人的時候,真的對人很好。我很開心,我更喜歡他了。繼而發現,他一往無前的灑脫勇敢,敢做敢當,堅持理想,哪怕是拒絕人的果斷無情等等,都正好擊中我。

我想成為這樣的人,無所顧慮,自由自在。我把自己的一些想法,自私的投射到他身上。我希望他永遠不變,永遠赤誠熱烈,永遠是少年。

因為當時他的否定,我產生整容的想法,對長相的不自信延續到現在。我希望得到他的肯定,可能更深層次的是我父母的肯定,因為這才是最深的原因。

我把他曾經當成光芒,當成動力。但是我想自己照亮我自己,變成溫暖的發光體。

謝謝大家相信我在這個回答下說出自己的感受,私信我說出自己的難過。但是事情不能因外力解決,因為最后走出來只有看自己。

我應該是最后一次更這個問題了。我絮絮叨叨說這么多,謝謝大家耐心看完。因為不需要引流純粹個人號,我是萬年不答題類型,最近在寫小說可能以后更加少……

不論如何,各位,一定要好啊!(超大聲)

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