是什么讓你決定放棄一個你暗戀許久的人?-和幾年前的那次不一樣的是

前兩天碰到他了,對視的那一眼我慶幸那天出門精致的妝還有不失大雅的打扮。

和幾年前的那次不一樣的是,我沒有唯唯諾諾,也沒有因為思念整個人見到他的那一刻就一句話也講不出來。

我好像,真的像小說里說的那樣只是看了一眼,陌生的走過。

一眼萬年。

一別五年,我終于在此刻確定他過得不錯。無數次想過下一次見面會是怎樣,或是老同學的婚禮,又或是哪個城市。我只是沒想過這一面竟然來的這么快。

也稱不上那些在他身上的光突然就不見了。只是慢慢的慢慢的,可能是我的記憶出現了偏差,我總是回想起來第一次遇見他的時候他身上的光亮。

反反復復,慢慢和那天我遇見的他重合,但是卻又慢慢暗去。

我曾經的喜歡的人啊,他的身上仍然有著讓人喜歡的光芒,伴著他繼續向未來走過去。

那些光亮好像真的一點也沒變,它依舊在我的回憶里。

只是我知道,這些光亮再也不會跑到我的心里,不會讓我傷心讓我難過。

我現在很好,未來也一定更好。

我希望他也是。

我們未來互不相識,互不影響,互不牽掛。

這就夠了。

與其說我放棄他了,倒不如是我放過我自己了。

2021.1.09

很久沒來今日熱點,翻看評論的時候我看到了一條說,

“其實還有執念,因為還在意著打扮”

突然像是被戳中了心事吧。

前一段時間的時候我忙了很久,

閑下來的時候有看一部老早以前的小說翻拍劇,《暗戀橘生淮南》,

說起來也是神奇,平時我不是一個愛追劇的人,那天卻突然打開看了下去,

攤開講這個劇也有太多令人吐槽的點,但是我還是因為男女主的感情戲難受了很久。

以至于在看完劇的兩三天里,我都深深陷入了回憶里。

以至于我才發現在我的記憶深處竟然對于過去記的如此清晰。

然后又記下了大幾千字的回憶,

太可笑啦,實話說他真的占據了我人生的五六年,

在那些回憶里,或許有著比我一年前更合適的回答。

其實我和好多人都或多或少的講過他

每次提起來的感觸都不同

從最開始的滿心歡喜

到后來滿心遺憾

再到如今滿是委屈卻又無能為力

好像每個階段我都在消化著那些年的事情

我好像一直都沒辦法分得清究竟他在我的心里

究竟還占有什么分量

從前我以為我記不得什么細節,

但是那些折磨我的細枝末節

一瞬間全然在這天晚上翻涌了出來

說出口的未說出口的所有少女心事

完完整整的一點一滴在腦子里略過

原來以前我還這樣過

原來以前他是這個樣子的

恍惚間滿心的委屈全然翻涌了出來

大概我還是在乎的吧

就像現在這個時刻

我不停刪刪減減

企圖用最準確的文字來描述那些年

但還是覺得不夠

那些閃閃發光但又委屈煩悶的日子

終究還是在我的回憶里,

沒辦法用話語全翻描述出來

我一直都希望能從那些日子里找一些證據

一些他也是在意過我的證據

又或者說

或許我曾經也在他的生活里

曾經占據過一些重要的地位

但是想了想好像又好可笑

其實我也不必非要這樣折磨自己

喜歡一個人的時候滿心都是喜歡

反而是不喜歡了才開始糾結

其實沒有意義呀

是什么讓我決定放棄呢?

這樣講起來我始終沒辦法把他歸為陌生人。

但是那又能怎么樣呢?

他和我的人生已經完全沒有交集了。

無論他未來如何,

都與我再無關,

而‘剩下的人生,我已足夠成熟消化。’”

0 条回复 A文章作者 M管理員
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