家庭不和諧交響曲:沉默的兒子、暴躁的母親、委屈的父親

導讀:家庭和睦是孩子健康發展的基礎,當夫妻關系出現問題,會不自覺地將情緒遷移到孩子身上,孩子會成為雙方爭奪的目標和情緒垃圾桶。

文/37度暖爸

馮先生,今年38歲國小語文教師,兒女雙全,妻子是公務員。按理說,這樣的家庭,經濟收入穩定,男女主人40歲左右,完成了家庭基礎建設,正是人生好時光!但是馮先生卻是一肚子的苦水。

“我是老師,比較重視孩子教育,兒子上三年級了給報了英語,不指望他能學多好,起碼能打個基礎,不至于掉隊。可他媽說:三年級學什么英語啊?上國中再說吧,現在就學英語不花錢啊?”

我聽完馮先生的話,眼珠子差點沒瞪出來!家庭條件算不上優渥,也絕不至于給孩子報個班都要摳摳索索的,畢竟兩人工作十幾年,都有固定收入來源。

“孩子要上六年級了,我想著在縣城教學質量怎么著也和市里有差距,就把孩子轉到了市里上學。孩子到了市里,明顯跟不上,現在也不跟我交流了,他媽說:干脆轉回來上國中得了,省的總往市里跑。”

總之,用馮先生的話說:“她很少支持我,別人家的媳婦兒都是在家操持孩子的學習,這個家孩子的學習都是我來管,她還不支持我。”

馮先生當下的主要問題是:

第一,孩子學習缺乏主動性,因此總是控制不住脾氣,會斥責、打罵孩子,而后又感到后悔。

第二,和妻子關系緊張。

第三,馮先生自己的控制欲比較強,一方面和原生家庭有關,另一方面和工作性質有關。

我來從心理學角度分析下原因:

第一,馮先生自己在兒時是在父母的嚴格要求中度過的,所以,他認為孩子就應該被嚴格要求。這是代際間育兒模式傳遞的因素影響。

第二,作為父親肯定對兒子的學習有所期待,加上妻子的不支持,雙重壓力之下,會有不良情緒向孩子身上宣泄。

第三,妻子對于馮先生在情感方面的不支持,極大可能來自于馮先生自己的價值判斷標準:別人家的媳婦兒,都是……。

家庭溝通的脈絡圖,逐漸清晰起來:馮先生從小被嚴格要求,建立了自己的一套價值評判標準,并以此來要求妻子,當妻子達不到自己的標準時,就會感到憤怒、生氣。在婚姻關系中,妻子無法得到丈夫的肯定、認同、贊美,自然會產生敵對情緒,更談不上互相支持。當妻子將丈夫的這種負性情緒投射出來時,同樣會變成對于丈夫的指責、嘲諷、冷眼旁觀。

就像給孩子轉學這件事:

第一,馮先生,沒有征求孩子的意見,自己直接做了決定,沒有考慮到孩子的感受。

第二,妻子本來是不同意的,加之夫妻關系緊張,自然采取冷眼旁觀的態度。“我不同意,你還這么做,我看看你究竟能做成什么樣?”

第三,雖然妻子不會這樣說,但是妻子的表現,馮先生是可以感受到的。不想輸、想要證明自己是對的、想要獲得妻子的認同,雙重壓力之下,情緒和壓力自然會轉移給孩子。

以上這些因素加起來,孩子表現出:成績下滑、不愛說話、與父親敵對的態度,也就非常好理解了。

因為我們不是咨訪關系,我給了馮先生兩方面的建議:

第一,現在物質條件比較好,孩子應該已經進入了青春期,請調節、控制自己的脾氣,放下控制欲,學會聽一聽孩子的意見,尊重孩子。其次,多一些陪伴,簡單地陪著就好,逐漸緩解父子關系的緊張。

第二,夫妻間的支持是相互的,是互相給予的,當妻子得不到你的支持,收到的多是負面評價,自然也不會對你做出情感支持。所以,在日常溝通中,請不要用第二人稱“你”作為開頭,盡可能使用第一人稱“我”,作為開頭。

用“你”開頭,多是指責、命令式的語氣,用“我”做開頭,只是描述我自己的感受,或描述一個事實。

馮先生聽完后,皺了皺眉頭:“這個……聽起來好難啊!”

“可能需要一段時間適應新的思考問題方式和說話方式。原來思考孩子應該怎樣改變,現在考慮我能做些什么,讓孩子發生變化?你已經開始在發生變化了,這是一個非常大的進步,不是嗎?”

馮先生的舒展開眉頭,重重地鼻息后,點了點頭:“我試試吧。”

我知道,這對于馮先生來說的確不容易!但這并不妨礙家庭關系已經開始朝著好的方向在發展。

結語:夫妻關系,是任何一個家庭中的根基,當夫妻關系出現了問題,受影響的必然是孩子。孩子會成為夫妻雙方的籌碼、情緒宣泄對象、甚至是向對方攻擊的武器。

@37度暖爸心理所婚姻家庭與親子關系在職研,每天分享心理向育兒知識。據不完全統計:關注暖爸的人,99.99%的家庭婚姻更美滿,孩子更乖巧。

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