阿么帶娃,和媽媽帶娃差別大?原因有三點,若忽略影響孩子身心健康

稍微細心點的人都可以看出來,阿么帶的娃和媽媽帶的娃,在很多方面有差別。

比如,在穿衣方面,阿么帶的孩子,穿衣服大都不太關注潮流和季節變化,不僅穿搭隨意,并且可能還不夠干凈整潔;

在言行舉止方面,阿么帶的孩子,內向的相對比較多,表現為見人相對比較拘謹,做事縮手縮腳,顧忌過多……

那么,為啥阿么帶娃,和媽媽帶娃,有這么大的不同呢?

觀念不同

我們這一代當父母的,基本上都是8090后居多,而孩子的阿么作為上一輩,一般都是上世紀60年代以前出生的人。

那個年代的人,很多都隨著時代的動蕩,經歷過“饑荒年代”、“艱苦時刻”,他們的觀念里更注重節儉,養孩子還停留在“粗放”養育的觀念,認為養孩子只要吃飽穿暖就不錯了。

養孩子,對孩子的衣食住行,會從節儉方面去考慮。所以

沒有必要太在意孩子的打扮,舍不得額外花錢花心思去幫孩子打扮,不太在意孩子的穿搭是否時尚、合乎潮流也很正常。

而8090后在溫飽和小康年代出生的人,一般家里父母的溫飽問題都解決了,有了更多的精力和財力,關注自己的外表和心靈,所以我們養孩子也更注意孩子的外在打扮。

心態不同

孩子的阿么,是幫兒子兒媳帶孩子,孩子不是他自己的,既然是幫人帶,就意味著需要承擔保護孩子安全的責任。

這層責任,很多時候,讓他們不敢太大意,甚至有些謹小慎微,這讓他們在日常帶孩子時,也會更多在孩子的言行舉止方面管束孩子,老是提醒孩子,做事要小心,比如我們經常能聽到阿公阿么會提醒孩子,“慢點”、“小心點”。

這樣的提醒若是過多,會讓孩子覺得自己做得不夠好。

管得多了,孩子在言行舉止方面,也容易變得謹小慎微,膽小退縮,這也不敢做,那也不敢碰,影響他自身智能的發展。

此外,當孩子想請求他們幫忙買一些零食和玩具時,他們更可能拒絕孩子,甚至一再跟孩子說:這個東西很貴,買這個很浪費錢,然后再拒絕孩子。

而長期的壓抑,更可能給孩子造成匱乏感,讓孩子形成自卑心理。

和孩子的溝通方式不同

老一輩帶孩子,只要孩子吃飽穿暖就行,比較少和孩子有效互動和溝通,而孩子早期大腦的發育,需要養育者更多與孩子溝通交流。

阿么帶孩子,不注意和孩子溝通,同時對孩子限制過多,不但不利于開發孩子大腦,也很容易造成孩子性格退縮內向。

若阿么信奉棍棒教育,那就更不好了。動不動給孩子體罰,孩子身體上感受到痛苦不說,容易給孩子造成心理陰影,若阿么又不懂得留意孩子心理上的健康,不懂得幫孩子疏導負面情緒,孩子容易把心事憋在心里。

更何況,現今老人“假帶娃”方式日漸盛行,很多阿么帶孩子, 很少有意識和孩子互動,要么帶著孩子在家,讓孩子在家玩行動電話、看電視,要么帶著孩子在公園,和周圍的婆婆圍在一起哈拉。而孩子,就跟著她們一起在旁邊聽她們閑聊。

阿么帶娃和媽媽帶娃,表面上看,只是讓孩子在外表、行動舉止上表現不同,實質上是育兒方式的差別。

當我們看到,媽媽帶娃和阿么帶娃表面上的不同時,更要清楚實質是兩種截然不同的育兒方式,對孩子內里和外在施加不同影響的過程。

那么,作為媽媽,如何防止孩子被老一輩的育兒方式消極影響?

盡量轉變阿么的育兒方式

若阿么的育兒方式比較與時俱進,能對孩子產生比較積極的影響,還沒什么;若阿么的育兒方式比較落后,會對孩子產生消極影響,媽媽需要多與阿么溝通,避免自己的育兒方式和阿么的育兒方式差異過大,至少盡量在育兒方式大方向上統一,免得讓孩子無所適從。

當然了,作為兒媳,時常當面說孩子阿么帶孩子的不是,阿么也很難接受,造成不必要的婆媳矛盾。

媽媽可以采用間接方式對阿么施加影響,比如,給阿么看一些育兒觀念影片、書籍,讓孩子爸爸跟阿么溝通,讓生活在阿么身邊的人,去影響阿么。

為了讓孩子能夠在自己認可的育兒方式下,更好地健康成長,父母需要做出一些努力,親自自己養育孩子。

不要讓孩子成為留守兒童

在0-6歲這個重要的階段,是孩子依戀關系形成的重要階段,在這個階段誰照顧孩子多,孩子長大了就跟誰比較親,也會更聽誰的話。

阿么作為祖輩,他們的觀念和做事方式,都順承于過去,與自己的孫輩相比,他們屬于不同的時代,而孩子要面向的是未來。

作為負責任的父母,為了和孩子建立更好的親子依戀關系,為孩子青春期的引導做好感情鋪墊,再難也要把孩子帶在身邊。

結語:為人父母,必須清楚,阿公阿么外公外婆帶孩子再負責再努力,他們也都只是帶娃的輔助力量,我們要把育兒的決定權和決定權牢牢抓在自己的手上,而不是隨意讓育兒權旁落,甚至主動拋給老一輩。

莫到孩子出問題時,才想到彌補,到時恐怕為時已晚,父母將后悔莫及。

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