“永遠忘不掉老公對我的傷害,可我舍不得放棄家庭”

大牛忙婚姻情感案例系列

關鍵詞:情人、離婚、復婚

文章長度:4300字

原創文章、抄襲必究

愛過卻不能在一起的人,在一起卻再也不敢交心的人,總有一個是苦命的人。有時候能夠像傻子一樣活著,也是一種幸福……

上文出自某婚姻案例中一個女人的感慨,短短一句話勝過千言萬語。

想當年,縱使生活中藏有萬般苦,愛情里也至少會有一絲甜。而后來,哪怕曾經愛情甜如蜜,再回首其中也有酸。

愛與恨之間糾葛著緣分,婚姻是一段坎坷艱辛的心路旅程。雖說愛情里沒有過不去的坎,但婚姻中總有說不完的哀。

關于婚姻,這位女士曾經講述過這樣一段悲傷的經歷:

我曾經擁有過浪漫的愛情,也擁有過幸福的婚姻。可結婚才5年,老公就出了軌。從那以后,我心中的所有美好戛然而止……

老公在外面應酬,迷上了一個女人,保持著不清不白的關系。他喊她老婆,她喊他老公,喊得比很多夫妻還甜蜜。

當我發現時,他們已經發展成了固定的情人。

他不顧我的感受,遲遲不愿意和她分手。經常瞞著我去見她,每當被我發現,他就發誓絕對不會愛上她,讓我放一百個心。

我無法接受我的男人去陪別人,和他鬧過離婚。他一邊假惺惺向我道歉,一邊讓我再給他一點時間。

那段日子我白天哭,晚上哭,經常在夢里哭醒,不知道這段婚姻還有什么意義。作為原配老婆,在1年多的時間里,我就像一個多余的人。

每當獨孤落淚時,我就會一次次問自己,為什么還不和這個薄情寡義的男人離婚……

一、離婚不是那么簡單的事情

假如你是這個女人,你會果斷離婚嗎?

僅從感性上講,這是一個簡單到了令人無語的問題。當然要離,那個男人如此傷你,難道你還想留著他過年嗎?

可生活經驗告訴我們,有些事情想和做完全不一樣。

經歷過才會知曉,婚姻感情里有很多直白簡單的問題,它只是看似簡單而已。到了最后,往往都帶著曲折扎心的答案。

如她一樣,很多人經歷過這種事兒。明明被另一半傷得撕心裂肺,早已經對婚姻失望透頂,卻遲遲舍不得離婚。

如她所說,一次次原諒,一次次悲傷,悲傷之后繼續原諒,原諒之后更加悲傷。在漫無邊際的苦海中煎熬,卻想不通自己為何會如此“堅強”。

說起離婚,這當然是一個悲傷的感情話題。對于不少女人而言,不到最后難以下定決心。因為曾經真心愛過,因為心中還有所牽掛,因為沒得選擇,所以才會放不下、舍不得……

在這位女士的講述中,她無法忍受感情背叛的痛苦。可為了保護家庭,她不得不忍著屈辱一次次原諒老公。

為了家庭與尊嚴,她選擇了像傻子一樣活著,眼不見為凈。

她寄希望于老公只是愛玩,不會真的動感情。就如他發過的誓言一樣,無論怎么玩,絕對不會愛上那種女人……

她寄希望于老公還在乎著自己和孩子,在乎著這個家庭,更在乎著他自己的名譽。就算玩得再瘋,最終的歸宿依然還是家庭……

可惜的是,她苦苦煎熬了1年多,到頭來終究是錯付了那一片真心。

那個女人突然懷了孩子,徹底糾纏上了她老公。她咄咄逼人,甚至以死相逼,逼她老公離婚娶自己。

看到老公左右為難的樣子,她的心終于碎了,沒有理由陪他繼續生活下去。在悲傷與憤恨中,她提出了離婚。

在離婚面前,老公終于意識到了事情的嚴重性。可面對老公的苦苦挽留,她再也沒有理由原諒他,狠心到底。至此,6年的婚姻走到了盡頭……

二、愛恨煎熬的滋味尋常人難懂

離婚真的是感情里一切悲傷與苦難的終點嗎?身為女人,離婚后是否轉身就能遇到新的幸福?

這是一個很簡單的心理學自證問題,而非生活的特定邏輯,只是偶然邏輯。

在悲傷中,一個人帶有期待的感情問題,其最后的答案往往都是扎心的。

可以這樣講,雖然有人離婚后迎來了更美好的人生,遇到另一個在乎自己的人。但對于多數人而言,這只是一個美好的愿望。

對于她來說,如此年輕,離婚也許不算什么,大不了重頭開始。她決絕地離了婚,看似一切都已結束,可悲傷并沒有就此結束。

下文,我給大家稍微講一講這個女人的感情經歷以及后來的感觸,其中有些感情邏輯很深沉。

就以她的口吻來繼續講述,我僅如實敘述,為提高可讀性,略作整理。

當初,我用眼淚安慰自己,為了家庭而忍辱負重了1年。我希望他良心發現,可最終,我們還是離婚了……

在感情問題上,我從來都沒有傷害過誰。我只有老公這一個男人,愛得問心無愧,渴望著從一而終。

哪怕老公真的離不開那個女人,我也不愿意和他離婚,只想安安穩穩把日子過下去。

為了守護家庭,我忍受著愛情的創傷。睜一只眼閉一只眼,任由老公和那個女人交往。一次次流淚,一次次讓自己堅強。

我沒有別的選擇,眼淚告訴我,人生不只是為了自己而活。孩子還小,爸媽太要面子,而我也有放不下的牽掛。如果我可以忍受這場苦難,我愿意忍受到底,直到苦盡甘來的那一天。

經歷過才懂得,等待一個人回心轉意的過程太煎熬,很多時候我不得不像傻子一樣活著。和他吵完鬧完,我會及時收起眼淚,假裝著婚姻依然幸福,不希望被外人看出臉上的憔悴。

我都已經做出了這種讓步,他們卻得寸進尺,合起伙來狠心對我。我任勞任怨,苦守著婚姻,等來的不是他的回心轉意,而是那個女人懷了孩子的消息……

三、突然不知道該怎樣面對將來

至今,每逢想起那段經歷,我依然還會感覺刻骨銘心。

自從老公有了情人,我就賭氣和他分了床,再也不讓他碰我。那天晚上他突然道歉,想來我房間住一晚,陪一陪我。我不想讓他靠近卻又擋不住他,放他進了屋。

分床1年來,我們再一次同床共枕。我哭了,心里不僅有委屈,還有感動。我胡思亂想,仿佛已經苦盡甘來。

有一種錯覺,也許這就是苦難中的感動吧。我委屈了自己1年,他終于良心發現了,愛我了。

如果他回心轉意,我愿意忘記所有的悲傷。只要他遠離那個女人,我還會和他好好生活。

可惜,絕望來得太快。下半夜,我從他行動電話上看到了一段哈拉記錄(以下略作整理)……

女:你到底什么時候離婚,別再這樣一天天拖下去了好嗎?

男:再給我點時間,我勸一勸老婆。她是個理智的人,慢慢就明白了自己的處境,她會默默退出,成全咱倆。

女:這話你說了1年多了,我不想再聽,也不想再等下去,明天這個時候你要給我答復。如果你不敢說,我去找她說。我懷了孩子,必須嫁給你,她會理解的。如果她不理解,我有的是辦法讓她理解。

男:你別鬧了行嗎?現在說什么都不合適。難道你想逼死她嗎,能不能不要那么著急!

女:是你想逼死我!你們的孩子是孩子,我的孩子就不是嗎?

男:咱倆都應該冷靜冷靜,我再想一想。我警告你不要沖動,這件事只能我來辦,你不能出面。她整天傷心,快支持不住了。

女:難道我就不傷心嗎?為了愛情和孩子,我早就不顧一切,認定了你。如果你不認,我不會繼續活下去,是你害了我。

男:你怎么這么倔呢?咱倆一開始的劇本不是這樣的,只是游戲,求你別偏執了。

女:我不偏執,你知道的,我是說到做到的人。

男:我給你補償,你走不行嗎?你隨便找一個都比我強,去談下一段感情不好嗎?

女:為什么不讓她走?要么你永遠失去我和我肚子里的孩子,要么你和她離婚,我只給你這2個選擇……

看到他們的對話,我的腦子懵了,再也不知道該怎么面對我們以后的生活。剛剛產生的一絲美好希望徹底破滅,心止不住地痛了起來。

四、離婚給女人帶來了什么

我相信他是故意讓我看到的,不然不會那么巧來陪我。那些狠心的話他不敢說出口,把選擇權交給了我,試探我的反應。

我悄悄流淚到天亮,不知道自己到底在想什么。往后余生還有很長的路要走,難道我就這樣苦苦忍受嗎?

我不想離婚,可不離婚還能怎么辦啊?

如果說原諒可以守住家庭,那是因為我至少還有一個盼頭。得知那個女人懷了孩子,我的盼頭又在哪里……

等老公醒來,我提出了離婚。我全都知道了,你不用為難,我成全你們,你照顧好孩子,我走。

他不同意離婚,讓我再給他點時間,一定想辦法把事情處理好。

可我心已碎,再也堅持不住了。

苦苦煎熬了1年的時間,從124斤降到了105斤!所有人都說我瘦了,只有我的老公從沒關心過我!

走到這一步,我就像失去了靈魂,如果還繼續原諒他,我真的會把自己委屈死。

老公哭了,發誓馬上離開那個女人,永遠不再聯系。但他傷我太深,我不會再對他心軟。寧愿余生一個人過,也不想繼續將就。

委屈、悲傷、憤恨占據了心頭,我死也要和他離婚。幾天后我就和他離婚了,此情到此為止……

那段婚姻滿打滿算也才6年,卻給我帶來了長久的心痛,離婚遠不是終點。

從此我有了一個新的身份,離婚的女人。我沒敢告訴爸媽,怕他們擔心。沒敢告訴朋友,怕他們笑話。

知道我離婚的人不多,可我總感覺自己低人一等。離婚后,我心中最后一點驕傲都沒了。

那場婚姻究竟給我帶來了什么呢?

除了傷害還是傷害,離婚后我變得自卑、內向。每天上班、下班,我刻意走在人煙稀少的小路上,躲避著行人的目光。

不敢輕易在街上逗留,怕不經意間想起悲傷。不敢和男人打招呼,怕別人多想。生活好像越來越難了,暗無天日的感覺。我只能嘗試著慢慢遺忘,在悲傷中尋找生活的方向。

本以為痛苦與悲傷很快就會過去,可直到離婚10個月,我依然沉浸其中難以擺脫。

五、有時像傻子一樣活著也算幸福

如果我能從離婚的陰影中快速走出來,也不枉當初狠心一場。可到頭來,我依然還是那個苦命的女人……

離婚11個月,前夫帶著孩子來找我。他哭哭啼啼求我復婚,讓我跟他回家。他發誓,已經和那個女人撇清了關系,再也不見她了。

雖然我不知道他怎么擺脫掉了那個女人,但我知道那個女人確實不再糾纏他。她的孩子掉了,兩個人的感情結束了。

我要復婚嗎?

我一遍遍問自己,心里終究還是有放不下的東西。猶豫了半個月,他來了十幾次。為了孩子,我慢慢把眼淚藏在了心里,又一次原諒了他。

3個月前是我們離婚1周年,我和他復婚了。我依然渴望愛情,卻再也不知道什么是愛情。

雖然過去已經成為往事,可那一分一合卻是婚姻里永遠也抹不平的傷疤。每當想起那些事兒,我還會心痛。

更讓我心痛的是,復婚才2個月,他又和那個女人聊上了。他發誓說是朋友關系,不是我想象的那樣,當我的面刪除了她,卻不告訴我她是誰。

無論他承認與否,回想往事,我都活得太委屈。有時候感覺,我還不如一個沒心沒肺的人活得快樂。

最近這1個月我很難過,已經不到100斤,再也不想疲于應對。即便我們恢復了夫妻關系,也不敢再對他交心。

也許重新像個傻子一樣活著,也是一種幸福。我認命了,隨他們去吧……

這個婚姻案例就講到這里,我不表達太多的觀點,如實敘述即可,文章本身就是觀點。每一個過來人都有自己的看法,人與人不一定相同。

都說愛情讓人消瘦,未曾經歷過那種感受,很多人當然難以理解。

對于多數人而言,有些事情一旦發生了,那段記憶將會伴隨一輩子。無論將來是否還能再續前緣,那終究是心靈的一道傷疤。

愛恨情仇如恩怨糾葛,說不盡、道不完。有時候把感情問題看得太透徹,也是一種苦難。在不少婚姻中,為情所困是女人最難熬的苦。不怕痛苦曾經有多深,就怕一眼望不到頭。

如她所說,一個人若真能像傻子一樣活著,不再過問感情里的是是非非,確實是一種難得的清凈與幸福。

怕的是慧極必傷,傻也傻不了,忘也忘不掉……

— END —

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